|
06:57 pm
[magicmagnet]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/116249082/45596385) [Ссылка] |
баянисто
-Ну и шея!
-Так я же жру!
-Так надо ж мыть!
Ёжик заходит в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Ёжик: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи-хи!
Ежик: - Девяносто два!
|
|
02:37 am
[calman_83]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/113602115/42621556) [Ссылка] | Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
|
|
02:59 am
[lobosov]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/108660708/35408130) [Ссылка] |
Общага
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
|
|
03:49 am
[umishani]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/115313129/45299307) [Ссылка] | Девушкa зaходит в секс-шоп и спрaшивaет:
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х... й сосaть или компот вaрить?!
|
|
01:43 am
[umishani]
[Ссылка] | Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
|
|
09:33 pm
[jurialhaz]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/104418374/30685084) [Ссылка] |
Све-е-е-шие эсто-о-о-нские анекто-о-о-т-ты!
В Эстонии все справедливо, все делится пополам!
Эстонцам - права. Русским - обязанности!
При переписи 2012 года переписывают даже туристов из России,
которым достаточно положительно ответить на вопрос:
- Хотели бы вы тут остаться жить?
После проведения переписи населения в Эстонии в январе 2012 года
с помощью интернета, эстонцы внезапно обнаружили, что их теперь 2 миллиона...
( Читать дальше... )
|
|
07:12 pm
[scott98]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/92556865/21538783) [Ссылка] | Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом.
Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на сутки. Через 24 часа приходят - часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят - часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - нах%я нам зимой вентилятор?!
|
|
03:41 pm
[scott98]
[Ссылка] | - А у тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...
|
|
01:14 pm
[sokamernik]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/89050572/20197488) [Ссылка] | Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
|
|
09:16 am
[vinezh]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/114740145/10855921) [Ссылка] |
Крест.
Замполит в военном городке вызывает к себе офицера:
- Товарищ капитан, мне доложили, что Вы, каждое утро, выходя из дома на работу, креститесь?...
- Крещусь?!...Ну...Я выхожу из подъезда, смотрю фуражку надел (касается ладонью лба), ширинку застегнул (касается пояса), партбилет взял (касается правого кармана кителя), удостоверение с собой (касается левого кармана).
|
|
06:15 pm
[mbo_patriot]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/107004628/33136562) [Ссылка] |
Майбах
-Поздравте у меня сын родился!
-Поздравляем,как назвал?
-Майбах!!!
-Дурак!
-Может и дурак,но у меня Майбах есть!
Настроение: predatory
Музыка: Веселый похороный марш
|
|
06:46 pm
[loginmsk]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/58448795/12299852) [Ссылка] |
Бабушка из Будушего
Супер прикол !
|
|
02:18 pm
[gibra_alma]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/104245376/28808835) [Ссылка] |
еще анедот
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
|
|
12:12 pm
[ttalkinghat]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/95397084/21150837) [Ссылка] | Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
|
|
06:16 pm
[nikolgrig]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/107495516/24469120) [Ссылка] | Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
- И х** вытер и салютом проводил!
|
|
03:51 am
[kaede_]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/105983173/4914113) [Ссылка] | Два правила успеха:
1) Не говори все, что ты знаешь.
— На трон сходить не желаешь?
— Это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?
— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...
— Готово, начальник!
— Что, сделал...?
— Нет, сломал.
( Читать дальше... )
|
|
12:23 pm
[demedess]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/104103167/30289918) [Ссылка] |
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с
тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный
разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
|
|
06:23 pm
[kaede_]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/104240062/4914113) [Ссылка] | В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
- А на каком языке вы с коллегами говорите?
- На ассемблере!
|
|
10:05 am
[gibra_alma]
[Ссылка] | Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
|
|
11:24 am
[sergey_it]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/117475809/16473516) [Ссылка] |
Приколы по Радио Рекорд, часть 1
Скажи о чём ты думаешь и я скажу чем.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.
Почему мужчины писают в раковину? Потому что могут.
Comet убивает даже тараканов, если по-сильнее стукнуть.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек.
Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.
( Читать далее... )
Другие выпуски здесь.
|
|
04:35 pm
[weinwarm]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/99502246/25964801) [Ссылка] | Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
|
|
02:04 pm
[quazik]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/51609255/8729553) [Ссылка] |
начальник в отпуске!..
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны
коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
|
|
01:40 am
[tvoyromeo]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/114414164/27435259) [Ссылка] |
Поступило заявление...
Поступило заявление: я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.выполняю физическую работу
2.работаю на большой глубине..
3.работаю головой
4.работаю по выходным и праздникам..
5.работаю в условиях повышенной влажности
6.мне не оплачивается работа в ночные часы..
7.работать приходится в темном помещении, без вентиляции
8.работаю при высоких температурах..
9.подвергаюсь риску инфекционных болезней..
Ответ администрации на заявление полового члена:
Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного...
1.Вы не работаете 8 часов подряд
2.Спите на рабочем месте после кратковременной активности
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте все время ходите по разным отделам
5.Слишком много времени тратите на отдых
6.Не проявляете инициатив
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции давления
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончанию роботы
9.Допускаете нарушения техники безопасности , не пользуясь защитными средствами
10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет
11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд
12.Иногда покидаете рабочее место не закончив работу
13.В дополнение к вышеизложенному вы приходите и уходите с двумя подозрительными мешками
|
|
02:27 pm
[demedess]
[Ссылка] |
хозяйка дома
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне!
Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он
перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья
спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
|
|
02:09 am
[andrey_ekb2010]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/97123446/24452925) [Ссылка] |
Тонкий тюремный юмор.
Сижу в одиночке, а кто то сдаёт?
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
|
02:38 am
[andrey_ekb2010]
[Ссылка] |
Тонкий тюремный юмор.
Заводят мужика в хату(камеру), ставит сумки.
-привет всем!
-здорово, здорово, а что выберешь? Пику в глаз или в жопу раз?
Мужик хватает сумки и ломится из хаты!
-ты куда?
-да я что то ни одного одноглазого не вижу!
|
|
07:38 am
[kaede_]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/105321984/4914113) [Ссылка] | Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!
|
|
01:52 pm
[elizaveta_mosh]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/103344825/29714544) [Ссылка] |
БИЗНЕС НАЦИЙ =)
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
|
|
03:07 pm
[izyashniperson]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/106315465/20304277) [Ссылка] |
))))
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
|
|
06:32 pm
[dubovik_sergey]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/103412956/25485787) [Ссылка] |
Йо-хо-хокку 25
* * * * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.
* * * * *
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он - жопу нам показал!
* * * * *
В лото играть или преф,
До потери пульса спорили бабки.
Потеряли. Сыграли в ящик.
* * * * *
Телевизор сказал, что Грызлов –
Член «Единой России».
А кто же тогда глава?
«Менеджер по персоналу»
Отделила зёрна от плевел.
Закрыла вакансии фирмы
Отборным плевлом.
* * * * *
- Ты меня за кого принимаешь?
За дешёвую шлюху?
- Нет. Но могу ошибаться.
«Просьба забрать»
Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.
* * * * *
После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.
* * * * *
На бонусы годовые
Сняли на камеру зеки
Двух проституток.
* * * * *
Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.
© Дубовик Сергей
|
|
05:41 pm
[pikinezz]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/97033474/16686920) [Ссылка] | Жена будит ночью мужа:
- Возьми меня!
Муж с просонья:
- А я никуда не еду
|
|
03:30 pm
[tanadem]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/102910309/29016647) [Ссылка] | Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.
|
|
02:07 pm
[matsam]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/105099117/17556459) [Ссылка] |
Про часы
В ресторане мужчина в годах угощает молоденькую девушку , она смотрит на его руку и спрашивает :
- У вас такие красивые часы , наверное золотые и очень дорогие ?
- Часы , золотые и действительно очень дорогие , но главное , что они показывают мне не только время
- А что ещё они Вам показывают ?
Мужчина смотрит на часы , потом на девушку
- Ну вот сейчас они мне показывают , что вы сидите со мной за столиком , а на Вас нет трусиков
Девушка краснеет
- Ну что Вы , я в трусиках
Мужчина снова глядя на часы
- Да , вы знаете часы конечно очень дорогие , но иногда немного спешат.
|
|
10:30 am
[shipoffreak]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/100752698/13117408) [Ссылка] |
Пара анекдотов о Одессе
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Из стенограммы бракоразводного процесса:
Судья: "Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?"
Муж: "Да с ней же вся Одесса спит!"
Судья: "Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!"
|
|
06:55 pm
[letas_s]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/93873652/23345059) [Ссылка] |
У чехов много наоборот...
Год назад была в Чехии! Забавный язык у чехов, однако! Без словаря не обойдешься - все наоборот у них:)
«Ovoce» - это фрукты!
«вонявки» — духи
«летушка» – стюардесса
«змрзлина» - мороженое
«потравины» - продукты
«чёрствые потравины» — свежие продукты,
«рыхле очерствени пицца» — «Быстрая Свежая Пицца»
|
|
02:17 pm
[petru_her]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/65561694/3061265) [Ссылка] |
самодельщина
***
- Ты прям Венера!
- Такая же красивая?
- Такая же безрукая...
***
- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки
***
Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать
***
Идут коротышки, видит сидит Незнайка и плачет
- Ты чего плачешь?
А он им
- Тут евреи были, у них Ханука. Они Пончика с Сиропчиком съели...
***
- Презерватив надень
- Да мне не холодно
|
|
06:09 pm
[madweb]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/102542185/29044999) [Ссылка] | Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! ..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...
|
|
05:35 pm
[tanadem]
[Ссылка] |
мелочь
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
|
11:50 am
[holerij]
[Ссылка] |
Анекдоты - актуально про политику ;)
Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает: - Что нового у нас по моей
безопасности?
- Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых
должностu:
дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги! - радосно
отрапортовал Хорошковский.
- Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?, - уточняет Янукович.
- Подтирается. И если она безопасна, передает Вам.
***
-Нечего смотреть по телевизору, - сетовал
медиа-магнат Хорошковский, покупая очередной телеканал.
***
Янукович звонит Хорошковскому в СБУ:
- Ну что, нашли уже этого онаниста?
- Какого, Виктор Федорович?
- Ну, который про теракт сообщил!
- Вы хотели сказать – анонима? -
А что - есть разница?
***
Хорошковского
спрашивают:
-Какие мероприятия по
усиленной охране президента вы планируете в день рождения Януковича? Будет ли
СБУ переведена на усиленный режим службы?
-Конечно, для начала, мы
заказали президенту новую кровать – гораздо более высокую и широкую, чем прежняя. -А это зачем?
-Для удобства
сотрудников, которые под ней несут дежурство!
***
СБУ открыло телефон доверия, по которому может
позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По
желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель
номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.
***
Янукович вызвал
Хорошковского к себе и говорит: - Я за свободу слово. Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова».
- Очень мудро, Виктор
Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.
***
- А в этом
ракурсе я еще красивей. Снимайте скорее! Я заманался улыбку пальцем держать!
|
|
07:48 am
[kaban_kabanov]
[Ссылка] | Сидит мишка на солнышке, а мимо заяц скачет.
- Здорово, Михайло Потапыч. Хочешь загадку загадаю? - Ну, давай. - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это?
Мишка думал, думал.
- О, знаю. Это – жопа!
- Да, ну тебя, Михайло Потапыч. Причем тут это. Это ножницы. Ну, ладно, давай другую отгадай. Без окон,
без дверей полна горница людей. Что это?
- Ну, это-то, точно – жопа.
- Да, ну тебя. Какая же это жопа. Это огурец!
Заяц ускакал, а мишка дальше сидеть остался. Смотрит, волк идет.
- А ну, серый, иди сюда. Отгадай загадку. Без окон, без дверей - полна жопа огурцов.
Чего это такое?
Волк думал, думал.
- Не знаю.
- И я не знаю, а косой говорит, что это ножницы
|
08:08 am
[n_wiljam]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/36850610/8672193) [Ссылка] |
Пора отпусков
Горничная спрашивает постояльца отеля:
-Когда вас разбудить?
-В 6 утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй - шутит постоялец.
-Хорошо, я предупрежу портье Мишеля, он обязательно выполнит вашу просьбу - шутит горничная ;)
Швейцарские Альпы. Хозяин отеля:
-Арно, ты вручил счет постояльцу из 14 номера?
-Да, мсье.
-Странно. и он продолжает петь?...
|
|
12:46 pm
[ai_yai]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/92855200/12563131) [Ссылка] |
бггг
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
|
|
07:03 pm
[frie]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/10893921/1940363) [Ссылка] | Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению он пока работает на воде только из Мексиканского залива.
|
|
02:30 pm
[roma_bujnov]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/102027552/28580023) [Ссылка] |
Подборка
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!"
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо - голубым станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.
|
|
07:54 pm
[john_silver_182]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/110935821/10728058) [Ссылка] | Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
|
|
12:54 pm
[mozalala]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/101908008/28480563) [Ссылка] |
Анеки
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
Сборная Лихтенштейна по футболу, вместе с болельщиками, на трёх автобусах отправились на Чемпионат Мира. В стране остался сторож.
Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.
|
|
03:38 pm
[freerider70]
[Ссылка] | -Что говорит джентельмен, если он
пролил вино на платье дамы?
-Не волнуйтесь, у меня есть еще
бутылка.
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
03:56 pm
[weinwarm]
[Ссылка] | Как звучали приговоры в разные эпохи существования человечества.
Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени. Убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик. Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
|
|
05:53 pm
[aerofishka]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/98901694/24267751) [Ссылка] | Маленькая девочка потерялась в огромном магазине. Стоит, плачет навзрыд, размазывая ручейки слез кулачками по пухлым щекам. Подходит милиционер:
- Ну и чего мы ревём?
- Я потеря-алась.
- А с кем ты здесь была?
- С па-апой и ма-амой.
- А как зовут папу и маму?
- Ко-отик и Ла-апочка...
|
|
12:12 am
[andrey_vrn]
![[User Picture]](http://l-userpic.livejournal.com/101186290/8670589) [Ссылка] |
В кабинете у Врача
Заходит пациент в кабинет Врача:
Врач - Что вас мучает...?
Пациент - хочу похудеть
Врач - вот ваши таблетки от ожирения. В банке 500 штук. Принимать их не надо.
Пациент - но доктор, в таком случае как они мне помогут?
Врач - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=92.1){kind=small}
anekdot