?

Log in

Сборник анекдотов Below are the 50 most recent journal entries recorded in the "Сборник анекдотов" journal:

[<< Previous 50 entries]

Апрель 1, 2015
09:28 pm
[elvira_ko]
[User Picture]

[Ссылка]

мужчина
— Значит, так, — мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. — У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется «ЧП на объекте». Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить.Читать дальше...Свернуть )
У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками — не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет — сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится — иногда в больнице, а иногда народными средствами…

— А ты? — спросила я.
— А я чешусь все время, и в школе двойки, — с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). — Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?
— Не знаю, — честно призналась я. — Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.
— И чего, я тогда пошел? — он привстал в кресле.
— Ага, только я тебе сначала расскажу историю про вызывателя дождя.
— Хорошо. Я люблю истории, — он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.

— Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: «В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции вызывателя дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет».
Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли вызывателя дождя — маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.
На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.
— Расскажите, как вы вызвали дождь, — сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. — Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?
— Вы с ума сошли?! — изумился старичок. — Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!
— Но что же тогда вы сделали? — обескуражено спросили китаисты. — Ведь дождь-то идет…
— Никто не может изменить никого, — назидательно подняв палец, сказал старичок. — Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.
— Ну, а потом? Откуда дождь-то?
— Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его «вызвал»…
— Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? — спросил один из ученых. — Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам…
— Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное — стоит очень дорого, — вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.
В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.


Мальчишка долго молчал. Потом спросил:
— Но вы ведь не просто так мне рассказали? Вы думаете, что я…
— Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен — так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый — и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.
— И как же мне самому вернуться в «правильное состояние»?
— Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.

Мальчик подумал еще.
— То есть учить до посинения уроки, — нерешительно начал он. — По утрам — гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует… И вы думаете, это поможет?
— Есть такая простая вещь, как эксперимент, — пожала плечами я. — Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься…
— А сколько надо пробовать?
— Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь… Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить… Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?
— Ага, — сказал он и ушел.

Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?

Он записался на второе сентября.

— Ленька! — сказал он мне с порога. — Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем… Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.
— Отлично! — воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. — А еще?
— А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.
— А ты?
— Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)… Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!
— Конечно, работает, — твердо сказала я. — Разве ты сам не доказал это?

(7 комментариев | Оставить комментарий)

Апрель 29, 2014
11:23 pm
[emuzychenko]
[User Picture]

[Ссылка]

Если лорд сможет...
Аристократы договорились поиграть в покер. Все собрались, ждут только пожилого лорда Хартли. Наконец, вбегает запыхавшийся камердинер лорда:

- Господа, к лорду пришла молодая леди, и он просил передать, что, если сможет, то не придет, а если не сможет, то придет чуть позже...

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Апрель 21, 2013
10:31 am
[sibiryanin]
[User Picture]

[Ссылка]

Анекдот
Оригинал взят у davidaidelman в Анекдот
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

(3 комментария | Оставить комментарий)

Июль 22, 2013
07:56 pm
[astel]
[User Picture]

[Ссылка]

Чем занимаются экономисты?

  • оказывают услуги по запутыванию прошедшей ситуации (экономический анализ);

  • оказывают услуги по запутыванию текущей ситуации (экономическое консультирование)

  • оказывают услуги по запутыванию будущей ситуации (экономические прогнозы).

(Оставить комментарий)

Февраль 5, 2013
07:10 am
[dich]
[User Picture]

[Ссылка]

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

(3 комментария | Оставить комментарий)

Январь 29, 2013
08:36 pm
[dich]
[User Picture]

[Ссылка]

В публичный дом в Нью-Йорке приходит посетитель, долго рассматривает фотокарточки девочек и, наконец, выбирает Ривку Шломан. Идёт к ней и за услугу платит 50 долларов. Через пару дней опять идёт в тот же бордель и сразу спрашивает Ривку Шломан. Потом приходит ещё и ещё и тоже к ней. Польщённая Ривка спрашивает клиента:

– Вы всё ходите ко мне. Неужели я Вам понравилась?

– Нет, что Вы! Просто Ваш брат Изя из Бостона просил передать Вам 200 долларов.

(Оставить комментарий)

Декабрь 11, 2012
11:48 pm
[socksphilosophy]
[User Picture]

[Ссылка]

Про опоздание...
Никогда не ел яичницу под душем? Значит, никогда не опаздвал на работу!
(с) Gorilla Chomps

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Ноябрь 28, 2012
01:48 pm
[loginmsk]
[User Picture]

[Ссылка]

Конец света
До 21 декабря, подарки на Новый год, покупать нет смысла. )))

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Март 28, 2012
11:29 am
[o_sotrudnikah]
[User Picture]

[Ссылка]

Мусор
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

(Оставить комментарий)

Сентябрь 27, 2012
10:19 pm
[19viv69]
[User Picture]

[Ссылка]

Политический анекдот?
Оригинал взят у19viv69в Политический анекдот?
исторический анекдот

(4 комментария | Оставить комментарий)

Октябрь 24, 2012
05:26 pm
[kuzma3]
[User Picture]

[Ссылка]

Он курил сигареты Parliament...



725096
 ... но в парламент не попал, 

ел масло President...

1001PX.1330438488.SNFB30AD.obj.0.12.jpg.oe.jpg.pf.jpg.1350nowm.jpg.1350x

 ...но президентом не стал,


иииии....Свернуть )иииии........Свернуть )

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Август 8, 2012
10:22 pm
[weinwarm]
[User Picture]

[Ссылка]

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь - пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

(2 комментария | Оставить комментарий)

Июль 10, 2012
10:42 am
[aldonkey]
[User Picture]

[Ссылка]

Самая большая ошибка семей с фамилией Штопаные, называть своих сыновей Антонами.

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Май 6, 2012
04:12 pm
[shera_812]
[User Picture]

[Ссылка]

Уезжает еврей из России.
В руках клетка с попугаем.
На таможне его останавливают " Попугай вывозу не подлежит,порода ценная.
Только чучелом или тушкой".
Шум,ругань,беготня,документы...
Наконец попугай не выдерживает "Зяма! Хоть чучелом,хоть тушкой,
вывези меня из этого дурдома!!"

(3 комментария | Оставить комментарий)

Март 12, 2012
06:57 pm
[magicmagnet]
[User Picture]

[Ссылка]

баянисто
-Ну и шея!
-Так я же жру!
-Так надо ж мыть!

Ёжик заходит в аптеку, а там две белочки-аптекарши. 
Ёжик: - Мне девяносто презервативов.
Белочки: - Хи-хи-хи-хи!
Ежик: - Девяносто два!

(Оставить комментарий)

Апрель 2, 2012
02:37 am
[calman_83]
[User Picture]

[Ссылка]

Афроамериканец ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

(Оставить комментарий)

Февраль 11, 2012
02:59 am
[lobosov]
[User Picture]

[Ссылка]

Общага
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

(3 комментария | Оставить комментарий)

Январь 13, 2012
03:49 am
[umishani]
[User Picture]

[Ссылка]

Девушкa зaходит в секс-шоп и спрaшивaет:
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х... й сосaть или компот вaрить?!

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Январь 8, 2012
01:43 am
[umishani]
[User Picture]

[Ссылка]

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

(4 комментария | Оставить комментарий)

Январь 3, 2012
09:33 pm
[jurialhaz]
[User Picture]

[Ссылка]

Све-е-е-шие эсто-о-о-нские анекто-о-о-т-ты!


В Эстонии все справедливо, все делится пополам!
Эстонцам - права. Русским - обязанности!


При переписи 2012 года переписывают даже туристов из России,
которым достаточно положительно ответить на вопрос:
- Хотели бы вы тут остаться жить?


После проведения переписи населения в Эстонии в январе 2012 года
с помощью интернета, эстонцы внезапно обнаружили, что их теперь 2 миллиона...



Читать дальше...Свернуть )

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Декабрь 31, 2011
07:12 pm
[scott98]
[User Picture]

[Ссылка]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом.
Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.


Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на сутки. Через 24 часа приходят - часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят - часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - нах%я нам зимой вентилятор?!

(3 комментария | Оставить комментарий)

Декабрь 15, 2011
03:41 pm
[scott98]
[User Picture]

[Ссылка]

- А у тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Октябрь 26, 2011
01:14 pm
[sokamernik]
[User Picture]

[Ссылка]

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 16, 2010
09:16 am
[ex_vinezh]

[Ссылка]

Крест.
Замполит в военном городке вызывает к себе офицера:
- Товарищ капитан, мне доложили, что Вы, каждое утро, выходя из дома на работу, креститесь?...
- Крещусь?!...Ну...Я выхожу из подъезда, смотрю фуражку надел (касается ладонью лба), ширинку застегнул (касается пояса), партбилет взял (касается правого кармана кителя), удостоверение с собой (касается левого кармана).

(3 комментария | Оставить комментарий)

Январь 13, 2011
06:15 pm
[mbo_patriot]
[User Picture]

[Ссылка]

Майбах
-Поздравте у меня сын родился!
-Поздравляем,как назвал?
-Майбах!!!
-Дурак!
-Может и дурак,но у меня Майбах есть!

Настроение: predatory
Музыка: Веселый похороный марш

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Май 17, 2010
06:46 pm
[loginmsk]
[User Picture]

[Ссылка]

Бабушка из Будушего
Супер прикол !

(7 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 16, 2010
02:18 pm
[gibra_alma]

[Ссылка]

еще анедот
 Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.

(15 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 24, 2010
12:12 pm
[ttalkinghat]
[User Picture]

[Ссылка]

Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

(Оставить комментарий)

Январь 19, 2011
06:16 pm
[nikolgrig]
[User Picture]

[Ссылка]

Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
 - И х** вытер и салютом проводил!

(19 комментариев | Оставить комментарий)

Январь 15, 2011
03:51 am
[kaede_]
[User Picture]

[Ссылка]

Два правила успеха:
1) Не говори все, что ты знаешь.


— На трон сходить не желаешь?
— Это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?


— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...


— Готово, начальник!
— Что, сделал...?
— Нет, сломал.


Читать дальше...Свернуть )

(25 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 10, 2010
12:23 pm
[demedess]
[User Picture]

[Ссылка]

 

Она поднимает трубку и слышит:

- Катя, это ты?

- Да.

- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!

- Прощаю. А кто это?

 

(38 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 19, 2010
06:23 pm
[kaede_]
[User Picture]

[Ссылка]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!


- А на каком языке вы с коллегами говорите?
- На ассемблере!

(26 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 16, 2010
10:05 am
[gibra_alma]

[Ссылка]

 Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

(24 комментария | Оставить комментарий)

Сентябрь 9, 2010
11:24 am
[sergey_it]
[User Picture]

[Ссылка]

Приколы по Радио Рекорд, часть 1
Скажи о чём ты думаешь и я скажу чем.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

Почему мужчины писают в раковину? Потому что могут.

Comet убивает даже тараканов, если по-сильнее стукнуть.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек.

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.

Читать далее...Свернуть )

Другие выпуски здесь.

(23 комментария | Оставить комментарий)

Июль 13, 2010
04:35 pm
[weinwarm]
[User Picture]

[Ссылка]

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

(17 комментариев | Оставить комментарий)

Июнь 18, 2010
02:04 pm
[quazik]
[User Picture]

[Ссылка]

начальник в отпуске!..
Уважаемые сотрудники! 
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны
коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

(14 комментариев | Оставить комментарий)

Июнь 9, 2010
01:40 am
[tvoyromeo]
[User Picture]

[Ссылка]

Поступило заявление...
Поступило заявление: я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:



1.выполняю физическую работу

2.работаю на большой глубине..

3.работаю головой

4.работаю по выходным и праздникам..

5.работаю в условиях повышенной влажности

6.мне не оплачивается работа в ночные часы..

7.работать приходится в темном помещении, без вентиляции

8.работаю при высоких температурах..

9.подвергаюсь риску инфекционных болезней..



Ответ администрации на заявление полового члена:



Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного...



1.Вы не работаете 8 часов подряд

2.Спите на рабочем месте после кратковременной активности

3.Не всегда отвечаете требованиям руководства

4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте все время ходите по разным отделам

5.Слишком много времени тратите на отдых

6.Не проявляете инициатив

7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции давления

8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончанию роботы

9.Допускаете нарушения техники безопасности , не пользуясь защитными средствами

10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет

11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд

12.Иногда покидаете рабочее место не закончив работу

13.В дополнение к вышеизложенному вы приходите и уходите с двумя подозрительными мешками

(30 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 3, 2010
02:27 pm
[demedess]
[User Picture]

[Ссылка]

хозяйка дома
 

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:

- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!

Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:

- А че у тебя жена в коридоре лежит?

- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

(16 комментариев | Оставить комментарий)

Сентябрь 1, 2010
02:09 am
[andrey_ekb2010]
[User Picture]

[Ссылка]

Тонкий тюремный юмор.
Сижу в одиночке, а кто то сдаёт?

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

(12 комментариев | Оставить комментарий)

Август 27, 2010
02:38 am
[andrey_ekb2010]
[User Picture]

[Ссылка]

Тонкий тюремный юмор.
Заводят мужика в хату(камеру), ставит сумки.
-привет всем!
-здорово, здорово, а что выберешь? Пику в глаз или в жопу раз?
Мужик хватает сумки и ломится из хаты!
-ты куда?
-да я что то ни одного одноглазого не вижу!

(14 комментариев | Оставить комментарий)

Август 16, 2010
07:38 am
[kaede_]
[User Picture]

[Ссылка]

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Август 13, 2010
01:52 pm
[elizaveta_mosh]
[User Picture]

[Ссылка]

БИЗНЕС НАЦИЙ =)
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Май 17, 2010
03:07 pm
[izyashniperson]
[User Picture]

[Ссылка]

))))
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Май 9, 2010
06:32 pm
[dubovik_sergey]
[User Picture]

[Ссылка]

Йо-хо-хокку 25
* * * * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.


* * * * *
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он - жопу нам показал!


* * * * *
В лото играть или преф,
До потери пульса спорили бабки.
Потеряли. Сыграли в ящик.


* * * * *
Телевизор сказал, что Грызлов –
Член «Единой России».
А кто же тогда глава?


«Менеджер по персоналу»

Отделила зёрна от плевел.
Закрыла вакансии фирмы
Отборным плевлом.


* * * * *
- Ты меня за кого принимаешь?
За дешёвую шлюху?
- Нет. Но могу ошибаться.


«Просьба забрать»

Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.


* * * * *
После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.


* * * * *
На бонусы годовые
Сняли на камеру зеки
Двух проституток.


* * * * *
Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.


© Дубовик Сергей

(9 комментариев | Оставить комментарий)

Август 24, 2010
05:41 pm
[pikinezz]
[User Picture]

[Ссылка]

Жена будит ночью мужа:
- Возьми меня!
Муж с просонья:
- А я никуда не еду

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Август 5, 2010
02:07 pm
[matsam]
[User Picture]

[Ссылка]

Про часы
В ресторане мужчина в годах  угощает молоденькую девушку , она смотрит на его руку  и спрашивает :

-    У вас такие красивые часы , наверное золотые и очень дорогие ?
-   Часы , золотые и действительно очень дорогие , но главное , что они показывают мне не только время
-   А что ещё они Вам показывают ?

 Мужчина смотрит на часы , потом на девушку

- Ну вот сейчас они мне показывают , что вы сидите со мной за столиком , а на Вас нет трусиков

 Девушка краснеет

- Ну что Вы , я в трусиках

Мужчина снова глядя на часы

- Да , вы знаете часы конечно очень дорогие , но иногда немного спешат.

(12 комментариев | Оставить комментарий)

Август 2, 2010
10:30 am
[shipoffreak]
[User Picture]

[Ссылка]

Пара анекдотов о Одессе
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Из стенограммы бракоразводного процесса:
Судья: "Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?"
Муж: "Да с ней же вся Одесса спит!"
Судья: "Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!"

(8 комментариев | Оставить комментарий)

Июль 20, 2010
06:55 pm
[letas_s]
[User Picture]

[Ссылка]

У чехов много наоборот...
Год назад была в Чехии! Забавный язык у чехов, однако! Без словаря не обойдешься - все наоборот у них:)

«Ovoce» - это фрукты!
«вонявки» — духи
«летушка» – стюардесса
«змрзлина» - мороженое
«потравины» - продукты
«чёрствые потравины» — свежие продукты,
«рыхле очерствени пицца» — «Быстрая Свежая Пицца»

(31 комментарий | Оставить комментарий)

Июль 22, 2010
02:17 pm
[petru_her]
[User Picture]

[Ссылка]

самодельщина
***
- Ты прям Венера!
- Такая же красивая?
- Такая же безрукая...

***
- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки

***
Мужик и две тетки.
Тётки кричат на мужика.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать

***
Идут коротышки, видит сидит Незнайка и плачет
- Ты чего плачешь?
А он им
- Тут евреи были, у них Ханука. Они Пончика с Сиропчиком съели...

***
- Презерватив надень
- Да мне не холодно

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Июль 17, 2010
06:09 pm
[madweb]
[User Picture]

[Ссылка]

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! ..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...



Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

(13 комментариев | Оставить комментарий)

[<< Previous 50 entries]

Разработано LiveJournal.com