.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
----
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
----
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
----
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
----
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
----


Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...
----

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
----

- Вот тебе, доченька, корзинка...

- С пирожками?

- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!

- А почему опять я?

- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
--------------------------------------------------------------------------------
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом...

- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
--------------------------------------------------------------------------------

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?

- А че? Десять баксов-то они не лишние...
--------------------------------------------------------------------------------
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:

- Петров, почему вы сегодня без галстука?

Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".

На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...

- А почему три?

- Так он - напёрсточник.
--------------------------------------------------------------------------------
Из жизни.

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.

А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.

- Уууу, скоро дембель...
--------------------------------------------------------------------------------
- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Парень жалуется приятелю:

- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
--------------------------------------------------------------------------------
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель:

- В спичечном коробке!
--------------------------------------------------------------------------------
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка, после выступления группы "Ленинград":

- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!

- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...

--------------------------------------------------------------------------------
Из жизни.

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой

- выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел...
--------------------------------------------------------------------------------
Из жизни.

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.

Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.

Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.

Блондинка (Б): - А чего так долго?

М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...

Б: А зачем колеса менять?

М: На зимние... В Европе с этим строго!
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт семинар.

Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с неё начинали...

Семинар сорван.