August 14th, 2003

ам
  • nessik

(no subject)

В коридоре школы сидит ученик, пьет пиво и курит. Проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на ученика:
- Ах ты такой-растакой, в стенах школы пьешь, да еще и куришь!.. Да как ты вообще посмел?! Какой класс?!!
Ученик, в очередной раз затягиваясь, отвечает:
- Буржуазия.

Стоит девочка посреди Китая и думает "Ни фига себе чихнула"...
  • rys_ya

Любителям гороскопов посвящается.

АНТИГОРОСКОП

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом
знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на
положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже
изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно
воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но
в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Collapse )

Овен: Агрессивен до чрезвычайности, примитивный, воинственный и жестокий. Collapse )

Телец: Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик.Collapse )

Близнецы: Вечный ребенок, как интеллектуально, так и в чувствах.Collapse )

Рак: Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность.Collapse )

Лев: С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив.Collapse )

Дева: Обычно имеет обаяние слона, ум кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Collapse )

Весы: Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком.Collapse )

Скорпион: Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Collapse )

Стрелец: Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Collapse )

Козерог: Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. Collapse )

Водолей: Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни.Collapse )

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости.Collapse )
trainspotting bethlehem

круговорот историй в инете

я ее нашла на анекдот ру. а тот кто ее туда повесил,

Нашел на bigler.ru в текущем выпуске (31.07.2003)

А те -

Украдено здесь: http://www.livejournal.com/users/kiltum/128991.html

короче:

KGB живее всех живых...

Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей
улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего,
и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними
отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают...

Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По
2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же... Вижу, из отеля вылезла
кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним.
Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя,
послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них
мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из
того входа...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса.
Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать
кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче
"Кей-Джи-Биии!"...

Collapse )
в сыре
  • yunka

(no subject)

Идет мужик по двору, видит - все разворочено, песочница опрокинута, качели с корнем вырваны, в середине двора глубокая яма. Мужик туда заглядывает - там лежит девочка, платьишко порвано, на лбу синяк.
-Ф-фу, наигралась!
stylo

(no subject)

Сага о БАрсике

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по
карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся
головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой
дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было
видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно
орать, стремительно набирая скорость.

***

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и
время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в
подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю
Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив
собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то
было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не
переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил.
Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к
разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими
отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе
старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила
клюкой куда-то в сторону новостроек. Collapse )
stylo

прошу прощения, если вы это уже читали

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи. Доходит очередь до девахи:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка- На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка-??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка- Фольцваген.
Продавец - Модель?
Девушка-??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка- !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!Collapse )
stylo

(no subject)

*Что вам не следует говоpить, если вы за pулем,*
*а пассажиp в салоне очень неpвный:*

- Опять тоpмоз баpахлит...
- Стpанно: pуль кpучу в одну стоpону, а машина завоpачивает в дpугую...
- Hе надо было столько водки пить за завтpаком...
- Я одного милиционеpа сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали pаздваиваться!
- Так кpасиво по стоpонам, что даже впеpед смотpеть не хочется.
- Подеpжи pуль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет!
- Почему деpевья pастут посpеди шоссе?
- Hу что, полетаем?