September 16th, 2003

FraxPnx
  • slotos

(no subject)

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Collapse )
  • Current Music
    Ekkochamber - Transtellar Void

Объявления

Замучаю организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Продам ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Самые дешёвые путёвки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах.

Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
  • Current Mood
    :-)
  • dbosh

(no subject)

- Идиоты! Придурки! - плевался Усама в телевизор. - Я же ясно сказал: "Убей Центр Американского Английского Языка!!" А эти козлы в какой центр влетели?!!!

***

Новость:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
  • dbosh

(no subject)

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

***

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е*аный остров!

***

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.
  • dbosh

(no subject)

Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт
  • dbosh

(no subject)

Новость:
Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный
пивной фестиваль.

***

Мама на день рожденья купила немножко наркоты.
Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей
  • dbosh

(no subject)

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О! ООО!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли.

***

Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- МаленькаяСтрана. Маленикая страна...
Мимо идет медведь:
- Опаньки! Ты че эт тут?...
Заяц: - Да вот...
Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...

***

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: маленькая грудь и прыщавое лицо! Что делать?!
Доктор (очень задумчиво, почесывая кончик носа):
- Маленкая грудь, прыщи на лице...прыщи на лице, маленькая грудь...маленькая грудь, прыщи на
лице...замкнутый круг какой-то получается!
  • dbosh

(no subject)

Миша ест сникерс - он сыт и доволен.
А Паша пьет пиво - он тоже ссыт и доволен

***

Тук,тук, тук.
- Хто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес останки вашего мальчика.

***

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
  • dbosh

(no subject)

Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово "хватит"..

***

Реклама:
Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд!
Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и
ситуация в корне изменится.
Ваш унитаз способен на большее!

***

В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной
стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня,
говорит: "А ты, наверное, Петров?"
  • dbosh

Злой лес

Злой Лес

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он
был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Collapse )