October 11th, 2003

  • ua3xds

(no subject)

- Здравствуйте, Доктор.
- Здравствуйте, на что жалуемся?
- Доктор, у меня проблема, я водкой писаю.
- Да ладно вам шутить!
- Да нет, я серьезно.
- Не тратьте мое время.
- Доктор, я писаю ВОДКОЙ.
- Да ладно вам разыгрывать. Ну ладно, давайте, писайте в пробирочку

Пахнет водкой, на вкус не распробовал. А ну, давайте в колбочку.

На вкус очень водку напоминает! А ну-ка, давайте-ка в стакан!
- Ээээээ нет, доктор, теперь из горла!
  • gen4ik

(no subject)

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
face

(no subject)

Как вы представляете себе порнуху на уровне тычинок и пестиков?

- Прилетает пчел, срывает тычинку и начинает жарить ей пестик по самые бакенбарды...

- Прилетает пчел, два шмеля и четыре муравья, приводят с собой пони, срывают тычинку и начинают жарить ей пестик по самые бакенбарды, не забывая и друг про друга...

- Прилетает пчел, отрывает у цветочка пестики и тычинки, связывет двух девок, и начинает их иметь этими пестиками и тычинками во все доступные отверстия, не забывая прикладываться кнутом и каленым железом

- Приходит блондинка с бюстом 5 размера и талией 45 и начинает опылять пестик тычинками. В основном языком

- Под тихую эротическую музыку цветочки трутся друг об друга и происходит перекрестное опыление

- На красивой постели лежат полуодетые цветочки и призывно смотрят бруг на друга
  • Current Music
    СЕТИ - Планета
soul
  • surpriz

(no subject)

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу:
- Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно.
Бомж:
- Ну давай, без проблем.
Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать:
- Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!!
Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться:
- Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые ру сские разьездились ???
Офигевший бомж с разворота бьет его по голове :
- Ну когда же ты С**А угомонишься !!!!!!!!!