October 15th, 2003

ыыы
  • cka

(no subject)

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит:
- Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Питербург.
Через несколько секунд:
- Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Смольный.
Еще через несколько секунд:
- Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Владимира Ильича.
Еще через несколько секунд восторжено:
- Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит!
После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны короткие гудки:
- Как на хуй?

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Сидит квакер, кваку гоняет, подходит программист.
- Эх, глупый ты геймер, изучил бы Паскаль.
- Зачем?
- Прогу бы написал, денег заработал.
- Ну, зачем?!
- Купил бы легальный софт, нанял бы людей, они бы проги писали, а тебе бы деньги шли нахаляву.
- Ну, зачем?!
- Можно ничего не делать, просто сидеть и играть.
- НУ, А Я ЧТО ДЕЛАЮ?!
sanych
  • sanych

!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
soul
  • surpriz

Тоже наверное старый, но больно веселый... :))

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч
ницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
bruno 4
  • dayler

(no subject)

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!
Rose
  • rogalic

(no subject)

2 часа ночи звонок в дверь жена открывает, на пороге муж с блеском в глазах весь в помаде пропахший женскими духами.
Жена:И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж: Больна нада, я за гитарой пришёл!
Горы

(no subject)

Летит самолет. Пилот по громкой связи объявляет: высота 20 тыс. метров и
т. д. и забыв выключить громкую связь, говорит второму пилоту:
- Я бы хотел сейчас тра_нуть кого-нибудь, и чашку кофе.
Пассажиры в шоке, сидят молча. Стюардесса бежит в кабину пилотов пока
этот мудак еще чего-нибудь не наговорил. Мужик-пассажир орет ей вслед:
- Кофе не забудь!!!
  • rys_ya

(no subject)

Идет медведь по лесу. Смотрит, возле пенька косячок лежыт. Думает: "Взять, не взять?", - не взял. Приходит домой, наелся меду, пошол искать косяк, приходит к пеньку, смотрит - нет косяка, а над лесом орел летает.
- Орел, орел, ты не видел тут косяка???
- Миша, Мишенька сними меня отсюда!!!
myvatn

Про студентов...

Умер студент, попал в ад. Его встречает дежурный чёрт и говорит: "ты какой ад предпочитаешь? Обычный или студенческий?"
Студент думает: "да ну! и так уже промучился с этим студенчеством" и грит:"в обычный хочу!" Чёрт приводит аго в обычный ад и оставляет там. Студент живёт: с утра и весь день там выпивка, трава, хавчик, женщины, а вечером приходит чёрт-палач с молотком и большим гвоздём и вколачивает этот гвоздь студенту в задницу. И так каждый день. Прожил студент так с месяц и надоело ему. Попросился в студенческий ад. Его переселили, он живёт: каждый день с утра выпивка, хавчик, трава, женщины... а вечером никто не приходит! Студент думает:"во круто я устроился!" Так проходит пол-года... И вдруг, является чёрт с молотком и полным ведром гвоздей! Студент в недоумении: "а чё гвоздей-то так много?!". На что чёрт: "так ведь... Сессия!"
soul
  • surpriz

:::анекдот от LocalGhost:::

A Mother had 3 virgin daughters.
They were all getting married within a short time period. Because Mom was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt. The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but: "Nescafe"!
Mom was puzzled at first, but then went to the kitchen and got out the Nescafe jar.
It said: "Good till the last drop".
Mom blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Rothmans"
Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the pack: "Extra Long. King Size"
She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in Cape Town. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky hand writing were the words "South African Airways"
Mom took out her latest YOU magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for SAA.
The ad said: "Ten times a day, seven days a week, both ways."
  • Current Music
    Evanescence - Bring Me To Life