October 22nd, 2003

Me_Face
  • kisa

Дневник менеджера по работе с клиентами.

День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги,
забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной
Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и
прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя!
Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
Collapse )
  • Current Music
    Bob Marley & Lauren Hill - Turn your lights down low
face

(no subject)

Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно...Хомячек оказался инвалидом...Полным...Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка...Назвали хомячка просто и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой...Простая такая тапочка. На ногу...Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. PS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором...
Горы

(no subject)

Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...
лисо

(no subject)

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
children

(no subject)

Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:"Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy, некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт.Hачнём по алфавитy:
А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина.
B - Блек пипл.... опять тишина
С - Color people.... снова тихо
И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок:
- Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 pаза вызывали?
- Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев...