October 28th, 2003

2008

Или лучше в ру_секс?

*Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом “О чем ты сейчас думал, милый?” Потому что ей просто наплевать,
что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
* Женщины постарше ходят быстрей, потому что всегда носят удобную
обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас “идиотом”, если вы
ведете себя соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом
узнает…
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы “ее
используете”. Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить и знает телефон заказа
пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Во первых : вы - это шоу, во вторых: ей не жалко.
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она
сама об этом уже знает.
* Женщина постарше никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы “украли ее
лучшие годы”, потому что их до вас уже украл кто-то другой
ссср
  • yshaman

(no subject)

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Горы

(no subject)

Новый освежитель воздуха "Еловый"!
Две ложки вытяжки из шишек утром, две - вечером и ваше дерьмо будет
пахнуть хвойным лесом!
stylo

по англицки, зато смешно ))

Subject: Vaseline



Joe wanted to buy a motorcycle. He doesn't have much luck, until, one
day,he comes across a beautiful Honda Gold Wing with a for sale sign on

it. The bike seems even more beautiful than a new one, although it is
10
years old. It is shiny and in absolutely mint condition.
He immediately buys it,and asks the seller how he kept it in such
great
condition for 10 years. "Well, it's quite simple, really,"says the
seller, "whenever the bike is outside and it's going to rain, rub
Vaseline on the chrome. It protects it from the rain." And he hands Joe

a jar of Vaseline. That night, his girlfriend, Sandra, invites him over

to meet her parents. Naturally, they take the bike there. But just
before they enter the house, Sandra stops him and says, "I have to tell

you something about my family before we go in. When we eat dinner, we
don't talk. In fact, the first person who says anything during dinner
has to do the dishes." "No problem," he says. And in they go. Joe is
shocked. Right smack in the middle of the living room is a huge stack
of
dirty dishes. In the kitchen is another huge stack of dishes.
Piled up on the stairs, in the corridor,everywhere he looks, dirty
dishes. They sit down to dinner and,sure enough, no one says a word. As

dinner progresses, Joe decides to take advantage of the situation. So
he
leans over and kisses Sandra. No one says a word. So he reaches over
and fondles her breasts. Still, nobody says a word. So he stands up,
grabs her, rips her clothes off, throws her on the table, and screws
her
right there, in front of her parents.
His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid, and

her mum horrified when he sits back down, but no one says a word. He
looks at her mum. "She's got a great body", he thinks. So he grabs the

mum, bends her over the dinner table, and has his way with her
everywhich way right there on the dinner table. Now his girlfriend is
furious and her dad is boiling, but still, total silence. All of a
sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain. Joe
remembers his motorcycle, so he pulls the jar of Vaseline from his
pocket. Suddenly the father backs away from the table and shouts: "All

right, enough already, I'll do the f***ing dishes!"
  • Current Mood
    aggravated aggravated
матрица
  • sape

(no subject)

*** Истории ***

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.
Небольшое лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история:
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор
по Линейной Алгебре.
И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких
технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко
говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно
к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй
это тоже нахуй..."

И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была
сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)

Рассказал(a) BbIBuX