November 6th, 2003

  • egoure

(no subject)

Англичанин имеет жену и любовницу, любит жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит маму.
Хохол имеет жену и любовницу, любит сало.
dreamy
  • rugirl

(no subject)

Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут.

В холодильникке два помидора. Один:
- Брррр.. Как холодно!
Другой:
- ААААААА!!!! Говорящий помидор!!!

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

Ёжик бежит вокруг бочки. Бежит, бежит, бежит и думает:
- Если этот дебильный забор через пять минут не кончится - побегу обратно!
  • fogot

(no subject)

Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.

Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывает милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.

Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы (к женщине молвит слово он) должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине:
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу.
Веснушка
  • nikitoz

(no subject)

Как частушки звучат по-английски?

How would Russian chastushki sound in English?

****************
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

******************
По реке плывет топор
из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
железяка х*ева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Collapse )
Me_Face
  • kisa

Багаж

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
Collapse )
  • Current Mood
    amused amused
stylo

взято у jasya

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые "ходы", чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке.
Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
Collapse )


Исходник - тут
ссср
  • yshaman

(no subject)

Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
  • ua3xds

Чего-то детское вспомнилось!

Вовочку в садике забыли. Делать нечего, воспитательница взяла его к себе домой.
Ложатся спать.
- Марьванна, а мама разрешает мне с ней в кроватку ложиться.
- Ну, ложись, Вовочка.
Выключили свет.
- Марьванна, а мама разрешает мне у нее в пупочке пальчиком ковырять.
- Ну, ковыряй, Вовочка.
. . .
- Ой! Вовочка, Вовочка! Это же не пупочек!!!
- Молчи, дура! Это не пальчик!
лисо

(no subject)

Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
уж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчёт твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
podlec
  • podlec

двигатель п

Придумал вчера такой рекламный ролик: Парнишка школьных лет в тёмном чердачном помещении сражается с толпой призраков, применяя меч и восточные единоборства. При очередной атаке его меч ломается, но он успевает выскочить на солнечную крышу и запереть дверь. Он садится, кладёт перед собой сломанный меч и достаёт из кармана тюбик в прозрачном пакетике. Слоган: "Клей момент. Аромат нашей юности!"
  • Current Mood
    cheerful cheerful
face

(no subject)

Прочтите имя Леголас наоборот.
И вы сразу поймете какой национальности эти хитрые эльфы!!!
  • Current Music
    KORN - Dead bodies everywhere