November 10th, 2003

children

(no subject)

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал <Бросьте немедленно эту гадость>, вы что бросили?...
children

(no subject)

Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Hалогам и Сборам. Вам на сборы пять минут.
  • ua3xds

(no subject)

Заскакивает, типа, Новый Русский в "Тату" салон. Пробегает мимо очереди и начинает быстро говорить:
"Так, быстро, бабки плачу, быстро, очень быстро мне тату: х@й во всю спину. Только быстро, времени нет, поэтому быстро!!!
Ну, татуировщик говорит: "Нет проблем!"
Берет иглу и начинает работать. Ровно через минуту говорит:
- Готово!
- Как?! Так быстро?!
- А чего там? Три большие буквы!
children

(no subject)

Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
  • nemo999

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
* Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
* Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
* Тройнным фильтром?
* Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
* Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
* Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне cказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
* Нет, как раз наоборот...
* Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
* Скорее всего, нет...
* Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то
зачем это рассказывать вообще?
* Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
ссср
  • yshaman

(no subject)

Существут легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
sanych
  • sanych

!

Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.
  • Current Music
    Bob Dylan - Oxford Town
  • egoure

(no subject)

Ресторан . Поздний вечер, последний клиент подзывает офицанта:
-Офицант,яйца!
- жареные или вореные?
-лизать!!!
  • Current Music
    Jefferson Airplane - White Rabbit
ссср
  • yshaman

(no subject)

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
  • egoure

(no subject)

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь
зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так
что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава
богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого
клюнет в шею бешеный дятел.
***
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
***
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве
курило.
***
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на
себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя,
убив осиновым колом.
***
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи
с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
***
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким
осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого,
кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
***
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе
в штаны.
***
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших
законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце
коньяк.
***
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
***
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не
когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой,
соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой,
которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
***
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно.
Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он
будет размером со слона и обязательно с хоботом.
***
Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него
проголосуют, забывает наказы своих избирателей.
kirillov_k

(no subject)

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.



Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.
  • nemo999

Почему из фермеров получаются хорошие солдаты, или письмо американского солдата родителям.

Дорогие мама и папа,

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

Collapse )