November 13th, 2003

  • dblo

(no subject)

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру
десять баксов:
- На все!
  • dblo

(no subject)

Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у
продавца:
М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке - такое красивое, белое,
водушное...?
П.: Это? Это йогурт.
М.: Йогурт.... мне две бутылки водки, пожалуйста.
  • dblo

(no subject)

Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у
него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать
подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит
дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник.У
дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе. Старый лорд
говорит дворецкому:
- Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэримор...
  • dblo

(no subject)

Садятся как-то Петька с Василием
Иванычем обедать. Чапаев и спрашивает:
- А что, Петька, Фурманов есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть пос*ыт и садится!
  • dblo

(no subject)

Вылезает из поезда грузин:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти
два чемодана
  • dblo

(no subject)

Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию
поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику.
Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все
абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету.
Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в
скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые
попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать - плачет, а шашку точит.
  • dblo

(no subject)

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А
на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин, какая герлица, вот бы ее тр*хнуть...
Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее
вытаскивать наперебой. Вытащили. Стали откачивать. Один
говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее тр*хнем!
Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
-???
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
  • dblo

(no subject)

типа 5 утра ....рыбалка.... никого нет....... рыбаки тихонечко затаились в камышах.... не пугают рыбу........
roza
  • surpriz

:::Анекдот от LocalGhost:::

Французский анекдот.

Утром в аптеку врывается разъярённая женщина и с порога кричит:
- Где хозяин аптеки? Мне нужен хозяин аптеки! У меня серьёзный разговор!
- Да, мадам, это я. А вы, наверное, жена того мужчины, что звонил мне сегодня
утром?
- Да, это я. И я хочу знать, почему вы ему нахамили!
- Я Вам объясню. Видите ли, мадам, каждое утро я открываю свою аптеку в восемь
часов утра и так, как это касается здоровья людей, стараюсь не опаздывать. Сегодня я
подошёл сюда без пяти восемь, но, к несчастью, обнаружил, что забыл дома ключи. Я
поспешил вернуться, но тут услышал телефонный звонок. Я подумал, что это может быть
срочно, я разбил стекло двери - вот, видите: я порезался, - кое-как открыл дверь,
ушибся, перепрыгнув через прилавок, но успел взять трубку телефона. Это звонил ваш муж. Он спросил меня, как пользоваться термометром.
- Ну?!
- И я ему ответил...
ссср
  • yshaman

КБ

Вчера на фабрике им. Бабаева испечен торт с самым толстым в мире слоем шоколада. К вечеру последствия аварии были устранены.
  • Current Music
    ДДТ 'Просвистела'
  • nemo999

пожалуйста

Один знакомый, немного знающий русский язык, как-то странно произносит слово "пожалуйста".
На мой вопрос чего он там говорит он сказал:
"Это очень сложное слово. Никак не мог его запомнить. А уж произнести и подавно. Потом придумал: <пожар> + <*уй> (эти слова я знал) + "ста" (это легко)"
Вот так и произносит "пожархуйста".
А так как помнит, что вообще-то слово звучит как-то иначе, старается говорить его невнятно...