November 14th, 2003

forest

(no subject)

- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить.
- А что за повод?
- Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь,
как девчонки любят всякие даты...
- Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать...
- Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!
  • Current Music
    МИШИНЫ ДЕЛЬФИНЫ - прозрачная
forest

(no subject)

Одна дамочка попала в больничку в состоянии клинической смерти. Пока
ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог
посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года
всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за
оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из
больнички, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа,
разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять
сантиметров... Вобщем, выходит она из больнички и сразу за воротами ее
насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается
на него с претензиями:
- Как же так, ты же всевышний, ты же мне сказал еще два года жить!!!
- Опачки! Не узнал!!!
  • Current Music
    artist - Track 03
Me_Face
  • kisa

Прикол

1) Зайди на www.google.ru

2) Набери в строке поиска (но не нажимай ввод) фразу "weapons of mass destruction".

3) Нажми кнопку "Мне повезёт!" вместо "Поиск в Google"
  • Current Music
    De La Soul - Much More

(no subject)

Желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.
  • Current Mood
    good good

:)))

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

- И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!

Collapse )
  • Current Mood
    awake
Горы

(no subject)

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

(no subject)

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит:
- Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!


Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!


Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..

Collapse )
  • Current Mood
    good good
  • rys_ya

(no subject)

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!

ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!

ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!

Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.

ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!

ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!

ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!

Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

Collapse )
орел_мужчина
  • aleksus

(no subject)

Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
- Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
forest

(no subject)

Высоко в горах в казахском ауле в казахской школе, идет урок русского
языка. Учительница дает задание:
" Дети придумайте придложение со словами: "наверно и потому что".
Руку тянет отличница Айгуля: "На улице наверно буднт дождь, потому что
на небе собрались тучи,"
У: "молодец пять", "кто еще?"
Руку тянет двоечник Серик:
"Ажека (бабушка) Взяла газету и пошла на улицу"
У: "А где слова Наверно и потому что"
С: "Наверно пошла срать,потому что читать она не умеет".
инкогн

Немного чёрного, но не очень, юмора к пятнице

Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь
* * *
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
Collapse )
инкогн

Владимир Вишневский (c):

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

²АБЫРВАЛГ!⌡, сказал линyкс после русификации
Collapse )
podlec
  • podlec

(no subject)

Деревенский наркоман решил вечером курнуть травки на сон грядущий. Глядь - а травки-то и нет. Ну пошёл он по деревне, собралось человек 20, наскребли по карманам остатков на косяк, обкурились и пошли спать. И вот он ложится в 3 часа ночи, а в 4 его будит отец и говорит:
- Пошли в поле косить.
Пошли они в поле косить, а спать хочется так, что хоть святых вон выноси. Приходят на поле и вдруг замечают, что забыли взять косы. Ну тут отец говорит наркоману:
- Иди домой за косами.
Пошёл он за косами. Приходит и видит, что его мать занимается любовью с соседом. Взял он косы и пошёл обратно в поле. Приходит на поле и видит, что его отец имеет корову. А уже полдень, пора идти на обед. Отец ему и говорит:
- Пошли домой обедать, а косить будем после обеда.
Пошли они домой. Тогда наркоман побежал вперёд, заходит к соседу и говорит:
- Сосед, отец-то узнал, что ты тут с моей матерью вытворял. Идёт сейчас сюда злой, говорит "Обоих убью".
Испугался сосед и спрятался в подвал. Сидит, дрожит. Тогда наркоман идёт к своему отцу и говорит:
- Отец, тебя сосед просил свинью ему зарубить.
Отец берёт топор, идёт к соседу и кричит:
- Ну где эта свинья?!
А сосед в подвале от страха ходит под себя. Нашёл отец какую-то свинью на дворе у соседа и зарубил. В это время наркоман приходит к матери и говорит:
- Мать, отец-то узнал, что ты тут с соседом вытворяла. Идёт сейчас сюда злой, говорит "Обоих убью".
Мать видит, отец идёт с окровавленным топором в руке. Испугалась, собрала чемодан, побежала огородами на станцию и ухала в город. Отец возвращается домой, смотрит - а матери нет. Он спрашивает:
- Где мать?
А наркоман отвечает:
- А она узнала, что ты там на поле с коровой вытворял, обиделась и уехала в город. Догоняй, может успеешь.
Отец срочно побежал на станцию. Тогда наркоман ложится на кровать и говорит:
- Уфф! После обеда косить не будем!
podlec
  • podlec

(no subject)

Два наркомана едут в машине медленно-медленно. Их останавливает мент и говорит:
- Почему так медленно едете?
1-й наркоман:
- Что?
Мент:
- Я говорю, почему так медленно едете?
1-й наркоман 2-му:
- Вась, он говорит, почему мы так медленно едем?
2-й наркоман:
- Скажи ему, что мы устали.
1-й наркоман менту:
- Мы устали.
- А что вы делали?
- Что?
- Я говорю, что вы делали?
- Вась, он говорит, что мы делали?
- Скажи ему, что рыбу ловили.
- Мы рыбу ловили.
- А где?
- Что?
- Я говорю, где рыбу ловили?
- Вась, он говорит, где рыбу ловили?
- Скажи, что на Оке.
- На Оке.
- Ну и как Ока?
- Что?
- Я говорю, как Ока?
- Вась, он говорит, как Ока?
- Ку-ку-ку, блин!
podlec
  • podlec

(no subject)

- Послyшайте, а вы знаете, что пpофессоp, котоpый живет под вами, педеpаст?
- Hадо же! Чего только не yзнаешь пpо людей! Сколько лет #бy, а не знал, что пpофессоp!
podlec
  • podlec

(no subject)

- Профессор, неужели это правда, что Вы бьёте свою жену?
- Неправда, я не профессор!