December 16th, 2003

Angel

(no subject)

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Angel

(no subject)

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Angel

(no subject)

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается
  • webzest

(no subject)

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.

Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Jovani

(no subject)

Идет медведь по лесу, видит косяк валяется. Ну дамает, ща не в тему, Попоже выкурю.
Ну там дела переделал, решил вернуца на паляну.
Ищит, ищит косяк… Нету..
Смотрит, орел сверху кружится.
- Орел ! Косяк тут лежал, не видел ?
- Миша ! Мишенька !!!!!! Сними меня отсюда !!!
  • dbosh

(no subject)

- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

***

Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!!

***

Парень - девушке:
- У нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...
  • dbosh

(no subject)

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
  • dbosh

(no subject)

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
"Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает
КИЛОГРАММ.
чудик

Предупреждение о вирусе!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус
под названием «РАБОТА»
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте
или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не
прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу
личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с
вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший
бар.
Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что
работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это
предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у
вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА
полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно
отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не
появится хотя бы 5 друзей.

Сорри, не знаю откуда, аськой надуло.
Умен не по годам
  • poma

(no subject)

Не решился переводить, т.к. анекдот потерял бы колорит ...

As the plane settled down at Ben Gurion airport, the voice of the Captain came on: "Please remain seated with your seat belt fastened until this plane is at a complete standstill and the seat belt signs have been turned off."

"To those who are seated, we wish you a Merry Christmas, and hope that you enjoy your stay, ...and to those of you standing in the aisles, we wish you a Happy Chanukah, and welcome home."