December 29th, 2003

  • vinzz

(no subject)

Обьявление:
«Продам почки в нормальном состоянии. 1979 года выпуска, пробег – около 17000 литров пива».
  • Current Music
    Sven Vath - Trippy Moonshine
орел_мужчина
  • aleksus

Анекдоты про Матрицу

Нео - это 6-й сервиспак к MS Matrix NT

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?"
Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...

Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с изображением Нео.
- Круто я попал на TV...

Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:
- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"

Тринити забегает в тупик. Достает сотовый:
- Танк, мне нужен выход, быстро!
Из-за угла выезжает Т-34, ломает стену...
- Спасибо, Танк

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?
- СМСку отобью, блин...
  • Current Music
    Алиса - Веретено

:))

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает
pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате -
ужас.Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется
сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это
пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез
несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в
конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным
удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от
того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и
спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я
ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные,
что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...

Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
  • tranzit

(no subject)

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Me_Face
  • kisa

гы :)

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв "ЯБЛ", на которые
начинались
фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке
появления основателей почему-то не захотели...
  • Current Music
    Broadcasting LIVE - (Passion 91.8Fm London's Heavyweight - UK Garage, Funky Vocal House,)
  • tranzit

(no subject)

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
  • tranzit

(no subject)

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
  • tranzit

(no subject)

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
  • tranzit

(no subject)

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
  • tranzit

(no subject)

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...