December 30th, 2003

  • vinzz

(no subject)

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю: - Трогай! Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
  • Current Music
    Various Artists - Chuff Nutts - Shine

Jingle Bell, Jingle Bell...

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - не надо хамить пожилым людям.

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.
ам
  • nessik

(no subject)

Разговаривают две бабульки на лавочке:
- Вот малодёж пошла. Вчера захожу домой а парень в подъезде
девке член в лицо тычет, хорошо в рот попал, а если б в глаз!
ам
  • nessik

(no subject)

На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и
встретили. Приходит домой Мамаша:
- Ти шо?
- Шо! Шо! Во, шо!
- Айда....
Приходят.
- Здоровеньки булы, мы до Вас.
- Проходьте.
Мамаша:
- Скидавай портки.
- Ну, маму.
- Скидавай кажу, и нижнее скидавай.
- Ну, маму.
- Скидавай, скидавай.
Мать невестки:
- ОГО!!!!
- Вот и я кажу ого, а Ваша Галя балована.
shiva

(no subject)

Парень заходит в магазин и говорит продавцу: "Я хотел бы купить Польскую колбасу". Продавец смотрит на него и говорит: "Вы наверное поляк?" Парень, ясно оскорбленный, говорит: "Да, я поляк. Но позвольте мне Вас спросить, если бы я попросил итальянскую колбасу, Вы спросили бы меня, являюсь ли я итальянцем? Или если бы я попросил немецкий братвурст, Вы спросили бы меня, являюсь ли я немцем? Или если бы я попросил кошерный хот-дог, Вы спросили бы меня, являюсь ли я евреем? Или если бы я попросил тако, то Вы спросили бы меня, являюсь ли я мексиканцем?" Продавец отвечает: "Нет, не спросил бы..." С глубоким убеждением в своей правоте, парень говорит: "Хорошо, тогда почему Вы спросили меня, являюсь ли я поляком? Только потому что я попросил польскую колбасу?" Продавец отвечает: "Нет, потому что это хозяйственный магазин."
face

(no subject)

Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
- Ты знаешь, а я новые ники себе взяла - "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
- А почему "Вишенка"?