January 13th, 2005

пра генеколога

- А у меня дpуг гинекологом pаботает, вот пpям сейчас ему позвоню... Алё,
Андpюх, пpивет, ты где?... Hу, не гоpячись, не гоpячись - так бы сpазу и
сказал, что на pаботе...

в мире животных

Передача "В мире животных" через тысячу лет после ядерной войны в Австралии
Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента.
Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Collapse )
получи фошист гранато

(no subject)

В области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля...
получи фошист гранато

(no subject)

Дочка спрашивает у матери:
- Мама, почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...
Морда
  • _ado_

(no subject)

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг
замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее,
целует ее в шею и идет в ванную.
-Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме.
И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею.
Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет,
доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить.
Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
-Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся
мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин.
И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
получи фошист гранато

Пушка

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Про страуса, кошку и деньги (по памяти, не обессудьте)

Заходит мужик в бар, а за ним в бар заходит страус и мокрая кошка. С кошки вода просто рекой на пол течёт. Заказывает мужик себе в баре выпить, закусить. Посидел, отдохнул, просит счёт. Официант ему объявляет: 29 долларов 15 центов. Мужик лезет в карман, достаёт неглядя деньги и отдаёт их официанту. Тот пересчитывает - всё точно до копейки, без сдачи.

На следующий день тот же мужик опять приходит в бар, заказывает себе выпить, закусить. За спиной мужика, как и в прошлый раз, топчутся страус и обтекающая кошка. Мужик поел, выпил, просит счёт. Официант ему: "С вас 31 доллар 19 центов". Мужик лезет в карман и опять, не пересчитывая, отдаёт официанту деньги. Опять всё точно, в копеечку.

Третий раз опять повторяется то же самое: опять тот же мужик, австралийский страус и мокрая кошка, с которой стекает на пол вода. Опять деньги без сдачи и всё по той же схеме. Заинтересовался официант, спрашивает у мужика: "Скажите, как у вас получается, что вы никогда деньги не отсчитываете, а у вас всё так точно и без сдачи получается?"

Мужик и говорит: "Расскажу я тебе свою историю. Нашёл я, значится, кувшин. Потёр его, а там джин сидит. Говорит мне джин: "За то что ты меня освободил, исполню я три твоих желания". Я подумал и загадал джину. Говорю: "Хочу, чтобы у меня в кармане всегда было столько денег, сколько мне необходимо". Джин исполнил это желание. Ну, а на второе я загадал: "Хочу длинногую цыпу с мокрой кисой"

Вот теперь и таскаю за собой животных. Млять.
попугай
  • ezhuks

(no subject)

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, педераст, но мне все равно нравится, нравится!
-1
  • _lelja_

Таблетки

Была на днях в гостях у тётушки...нашла на столе таблетки...таблетки как таблетки, спецфического назначения правда, понять можно - возраст, все дела...из празного любопытства прочитала инструкцию...и офигела... http://le-ja.narod.ru/index.html
Яд змеи с загадочным названием сурукуку, трупик медоносной пчелки и трава КЛОПОГОН...наверно внук положил глаз на квартиру бабули...
Max

1917-й год. Разруха, голодуха и т.д.

1917-й год. Разруха, голодуха и т.д.
Приезжает матрос на побывку из Питера в родную деревню Кудыкина Гора.
К старушке матери. Увидели его односельчане и давай расспрашивать: где был, да что видел.
Он и говорит:
- В Смольном служил. На часах стоял, самого Ленина охранял.
- Ух ты! Вот это да! А Ленина видел?
- Да.
- Ну рассказывай, как дело-то было.
- Стою я, значит, на часах с винтовкой у входа в помещение, где Ленин живет.
Холодно, замерз весь и с утра ничего не ел, стою голодный. Вдруг выходит маленький мужичок,
лысый, в кепке, с небольшой бородкой и ест громадный бутерброд с красной икрой.
Я ему говорю: "Дай откусить."
А он мне: "Пошел на х*й!"
А у самого, глаза такие добрые-добрые.