January 16th, 2005

Ne_starij_Ded
  • essei

Наш маленький секрет.

Однажды в Золотом Саду Эдема Ева обратилась к Богу:
- Слушай, у меня проблема!
- Что случилась, Ева? - спросил Бог.
- Бог, я знаю, ты создал меня и снабдил меня этим садом, и всеми этими замечательными животными, и этим смешным змеем, но я несчастна.
- Почему?- послышался голос свыше.
- Я одинока, и меня уже тошнит от этих яблок.
- Ну, я знаю что делать! Я создам для тебя мужчину... но это будет создание со множеством недостатков. Он будет врать, обманывать, будет тщеславным, самодовольным, короче, это будет тяжелое для тебя время. Но есть и положительная сторона: он будет больше и быстрее, и будет охотиться. С момента своего создания он будет выглядеть глупым. Но чтобы ты постоянно не жаловалась, я сделаю так, что он будет удовлетворять все твои физические нужды. Он не будет умен, поэтому ему нужны будут твои советы, чтобы делать все как следует.
- Звучит великолепно! Так в чем подвох-то? - иронично спросила Ева, подняв брови.
- Ну, ты его получишь при одном условии...
- ?
- Ты должна позволить ему верить в то, что я создал его первым. Просто запомни, это наш маленький секрет.
Think
  • bopox

(no subject)

Едет мужик с подругой зимой, вдруг останавливается посреди поля и говорит подруге:
- Выходи!
- Зачем?
- Выходи я сказал!
выходят из машины
- раздевайся!
- Мороз - холодно же, может в машине?
- Я сказал раздевайся!
она разделась
- Лепи снеговика!
- Ты чего, охренел?
- Лепи снеговика я сказал!
лепит снеговика, мёрзнет, пальцы синие, вся дрожит
- Теперь садись в машину!
протягивает её чашку кофе, накидывает одеяло
- Зачем всё это, дорогой?
- Понимаешь, в постели я так-себе, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

На злобу дня

Глава Министерства здравоохранения и социального развития Михаил Зурабов решил посмотреть, как реализуется конституционное право граждан Российской Федерации на медицинскую помощь в подведомственных ему медучреждениях. Собрал комиссию и приехал в первую попавшуюся районную больницу. Главврач водит высоких гостей по больничным коридорам, показывает свое хозяйство.
Заглядывают в первую палату – а там вся такая из себя медсестра самозабвенно делает минет пациенту. Зурабов в шоке, че за порнография в госучреждении, спрашивает. А главврач и говорит, мол, не извольте беспокоиться, осваиваем новейшую методу лечения простатита.
Идут дальше. Заглядывают в следующую палату – а там два здоровенных санитара удерживают пациента в коленно-локтевой позе, а третий с толком, чувством, расстановкой трет этого самого пациента в самую что ни на есть жопу. Зурабов пучит глаза, смотрит на главврача. А тот снова: не извольте беспокоиться – это еще более продвинутая методика лечения простатита с практически стопроцентной гарантией полнейшего выздоровления.
Зурабов чешет репу и интересуется: а в чем тогда разница между первым и вторым способом. Главврач берет министра под локоток, отводит в сторонку и объясняет. Понимаете, говорит, тот пациент, что в первой палате – коммерческий, тот, что во второй – льготник.