January 26th, 2005

self-portrait

Парочка анекдотов

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

( => )

:)
кошка

(no subject)

Растения размножаются с помощью пчёл... Это гадко и противоестественно! А еще и очень больно!
Ascot
  • booms

(no subject)

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.

(no subject)

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Ascot
  • booms

(no subject)

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к
обеду, натянув халат и
приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для
брожения приятного, выходит
из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую
девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня
в пейзанской позе
читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!
Україна
  • smesh

(no subject)

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

(no subject)

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Девушке было 18 лет и 30 зим.
попугай
  • ezhuks

Узконаправленный анекдот

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
  • Current Music
    Paul Van Dyk - LIve @ Nature One 2k4
She

Берегите ваши...

Берегите ваши..
К концу рабочего дня, мои дорогие, хочу вам подарить маленькую забавную историю из собственного прошлого.


Зима, гололед. Я новых сапожках на высоких каблуках.
Естественно! Не удержалась Евка, не выдержала. Примерила обновку и тихонько ковыляю на расползающихся ногах к остановке маршрутного такси. Совершенно довольная собой, конечно. Мало того, что сапожки миленькие, так еще и не упала ни разу за 100 метров.
Спинка почти прямо, прическа почти на месте. Тут гляжу - из магазина дяденька выходит. С тремя лотками яиц в руках. Я и внимание на него обратила из-за лотков этих. Повар, решила я. А зачем нормальному человеку в 8 часов утра три лотка яиц, да еще и в гололед? Дяденька с лотками был одет в ярко-ярко-яркокрасную куртку, что придавало ему схожесть со светофором. Я с детства не питаю нежности к красному цвету светофора, а тут еще лотки эти...Да в 8 утра...Я просто из вредности дядьку в красной куртке обогнать решила. Мне это стоило пошатнувшегося каблука, зато я не упала в процессе обгона. И в тот момент, когда обгон красной куртки завершился, дядька сзади подскользнулся и рухнул мне под ноги! Я, матерясь, свалилась на него. Надо сказать, что шуба на мне тоже была относительно новая, и мне совсем не понравилось бы увидеть размазанные по ней три лотка яиц. Поднимаясь, я крайне нервно спросила: "Яйца??? Яйца - где?? Целы??". "Да...да, на месте, целы", - подавая мне руку, пролепетал дядька, побывавший подо мной.
В этот миг я четко осознала, что он в ЗЕЛЕНОЙ куртке, а ярко-ярко-яркокрасная с тремя лотками яиц осторожно удаляется от нас, скользя по декабрьскому льду...
Пиво

(no subject)

Приходит мужик к доктору на прием.
Д: На что жалуйтесь?
М: Понимаете, доктор у меня... нет, не могу сказать, вы будете смеяться.
Д: Что вы, голубчик я же врач!
М: Да нет же, точно будете!
Д: Даю вам честное слово – не буду!
М: Ну… понимаете... он у меня очень маленький…
Д: Так ничего страшного в этом нет! Раздевайтесь, показывайте.

Мужик разделся - у доктора истерика на полчаса. Потом угомонился и спрашивает:

Д: Ну а все-таки, что вас конкретно беспокоит?
М: Понимаете, доктор... он у меня опух.