January 27th, 2005

yarilo
  • atleka

(no subject)

Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
получи фошист гранато

(no subject)

Как правильно лечить котов.
> 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.
> 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

(no subject)

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик?"

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Collapse )
  • Current Mood
    cheerful cheerful

Беспокойство

Из непридуманных историй.

Утром. В лифте. Спускаюсь с 8 этажа. Являюсь невольным слушателем.
Мамаша - дочери: "В портфель все положила?"
Дочь, ученица второго-третьего класса, выдержав паузу, сонно: "Мугу"
Мамаша: "А "Английский"?"
Дочь, выдержав паузу (театральное дарование!): "Мугу"
Мамаша: "Выучила?"
Дочь, сонно подпирая ранцем стену лифта, выдержав паузу: "Мугу"
Мамаша переключает внимание на второго отпрыска, годами не старше пяти лет: "Слава, ты перчатки взял?"
Слава: "Мугу"
Двери лифта открылись, удовлетворенная мамаша потащила своих птенцов к выходу, у подъезда их поджидал отец семейства.
Мамаша - отцу семейства: "Ты ключи взял?"
"Мугу"
получи фошист гранато

(no subject)

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
yag

16 приемов начать разговор для настоящего мачо:

Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной?
Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой сейчас разговаривает.
Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается.
Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
Трахни меня, если ты не Купорева Hина.
Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
Меня зовут (ваше имя)., запомни его, потому что потом ты будешь его стонать.
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
Здравствуйте, я (ваше ФИО)., мне сказали, что ты меня искала.
Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой.
Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт возьми, сколько же ты его выпила?!
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!
Ты спишь у себя на животе? А можно мне???
Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он зашел в эту комнату дешевого мотеля.
получи фошист гранато

(no subject)

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Никто так не любит свой родной язык, и не делает на нем столько орфографических и иных ошибок, как русские.

Телереклама - это двигатель в туалет и на кухню.

Свежая мысль лучше переваривается.

Хорошего человека должно быть много... как минимум в два раза больше, чем нехорошего!!!

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...
normal

(no subject)

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился
мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
-БЛЯ!!! Так током пи#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

(no subject)

Мужик с бодуна утром встает, голова болит, тошнит его, он идет в туалет, наклоняется над унитазом:
-Буээээ (процесс пошел)
Подходит маленькая дочка и говорит:
-Папа, ну кто так какает!
сердце

(no subject)

Приходит алкаш в магазин, держит в руках деньги и, разглядывая ветрину, обращается к продавщице:
- Девушка, а что это у вас в баночке такое воздушное, красиво?
-Это йогурт, - отвечает та.

Алкаш кладет деньги на прилавок:
- Тогда два портвейна, пожалуйста!
  • a1_

(no subject)

- Сегодня вы идёте грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий.
- А кто такой умный, тот пойдёт грузить чугуний!

(no subject)

Стоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман...Лихорадочно ещё рубль и опять... Сзади голос: - Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь всё же... - Не лезь под руку! Играть буду, пока везёт!
gun

(no subject)

В зоопарке дочка папе:

-Папа, смотри тигр, он делает так: "Шшшшш..."

-Нет доча, тигр говорит: "Рррррр...."

-Нееее..."Ррррррр..." он говорит когда стоит ЛИЦОМ к прутьям...

-------------------------------------------------------------------

В битком набитом автобусе девочка лет 5-ти играет в "Что-на-что-похоже", в заднюю дверь входят два мужчины, один ярко рыжий, другой с чёрной клиновидной бородкой. Ребёнок тут-же реагирует: "Дядя на солнышко похож...". Автобус умиляется, мамаша умиляется, мужик сияет... Его борадатый друк спрашивает на кого он похож. Девочка потупляет взор и мямлит что не скажет. Мама ей: "Ну скажи...", мужик: "НУ СКАЖИ...", весь автобус: "СКАЖИ!!!" Ошарашенный натиском ребёнок выдавливает из себя: "...на мамину писю..." Автобус взрывается, мать держится за лицо, бородатый начинает "сиять" ярче чем его рыжий спутник....

(история подлинная, произошла в Красноярске в 90-х)

me2017
  • jum

(no subject)

История из жизни 7 класса одной из школ Подмосковья. Первая четверть, идет контрольная по математике (учительница новая была). Все лихорадочно думают, строчат, вычисляют, в классе полная тишина. И вдруг К. начинает что-то там листать под партой, причем так, что шелест страниц слышен даже в коридоре. Учительнице (У.) это давит на нервы и она в конце концов не выдерживает:
У.: Что ты там листаешь, К.? Если что-то не понятно, спроси у меня.
К.(с истерическими нотками в голосе): Да я задачу не вижу!...
У.(жалостливо): Задачу не видишь? Ну так и спросил бы у меня сразу...
К.(истерически): Вот я и ищу, как вас зовут!!!

(no subject)

Две подруги встречаются. Одна говорит:
Представляешь возвращаюсь вчера домой пораньше и смотрю муж на кухне стоит и неистово дрочит (мальчики дрочат всем известно, девочки онанируют или маструбируют *Прим.), ну я такая бац перед ним на коленки и туда-сюда, в вообщем помогла. Кончил мне в рот.
Вторая: Ух ты какая молодец, у меня бы ступор начался, шок веть. Я бы недогадалась вот так среагировать, так сделать.
Первая: А фигли тут думать, ТАК только рот прополоскать, или всю кухню перемывать