February 2nd, 2005

korg.friens.chandler.bing
  • korg

Увидел записи выступления КОТОВСКОГО

Словила семья даунов золотую рыбку. Та посмотрела на них и говорит : "Так, вы тут бля все дауны, хватит из вас по одному желанию на каждого". Ну сын и говорит:
- Хочу ёжика!
Отец :
- В пизду ёжика!
Мама:
- Из пизды ёжика!!!!!!!!
  • Current Music
    Talkov - Moja ljubov
forest

(no subject)

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?
kirillov_k

(no subject)

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.
yag

(no subject)

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
........................

Opanki.....................

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
  • Current Mood
    blank blank
кошка

(no subject)

Новые книги.

«Занимательное разведение коров».

«Кто убил Листьева?» - словарь-справочник.

«30 лет по сусалам Родины» - мемуары сотрудника НКВД-КГБ.

«Мухес-Цокотухес» - еврейские народные сказки.

«Нехороший мальчик-с-нехороший пальчик» - сказки для взрослых.

«Коды подъездов Москвы» - справочник.

«Промысловые народы мира». Папуа - Новая Гвинея. Каннибализдат.

«Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева».
boy in da pussy
  • mre

(no subject)

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
  • a1_

Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи споздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Барми с сумкой

(no subject)

Приходит муж домой после работы:

- Дорогая, я пошел на скачки!
- Можешь не ходить...Я твоей кобыле морду УЖЕ набила...
yag

(no subject)

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
  • a1_

(no subject)

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.
  • a1_

(no subject)

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
получи фошист гранато

(no subject)

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват…

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…

Интим. Досуг не предлагать!

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!..

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Экзаменов не будет, все билеты проданы!

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил…

Эх, вот раньше рыба был…В воду без трусов не войдешь!..

А че значит - девка хоть куда?..

Чем, извините, удобряли, то и выросло.

конецформыначалоформыВопрос: Сколько требуется мужчин, чтобы открыть пиво?
Ответ: Ни одного. Оно должно быть открыто к тому моменту, когда жена его принесет.

Вопрос: Откуда вы узнаете, что женщина собралась сказать что-то умное?
Ответ: Она начнет с фразы: «Один мужчина мне рассказывал…….»

Вопрос: Если ваша собака гавкает около задней двери, а жена кричит у передней, кого вы впустите первым?
Ответ: Конечно собаку. По крайней мере она заткнется, после того, как вы ее впустите.
получи фошист гранато

(no subject)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)

Какое растение все знают?
ОТВЕТ:(Хрен.)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)
rg1

(no subject)

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только
Вовочка сидит и тянет руку.
Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость,
спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно
правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на
совещание.
Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все
  прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя хуй сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
  отсутствие закуски.

с anekdot.ru

Кучка объявлений...

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.
Пенсионер И. И. Козлов.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.
23834-84-23.

(no subject)

В посёлке городского типа и вдруг в номер к ним вбегает их подруга.
-Девки,быстрее снимайте трусы,к нам парни из города едут!
Секундное замешательство,шерох.
-Вы что дуры чтоли?Что делаете? С верёвки трусы снимайте...