February 11th, 2005

St. Anger

(no subject)

Как общаться с подчиненными (краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!):

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Collapse )

Оригинал
boy in da pussy
  • mre

(no subject)

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет малыш, солнышко большое, круглое, оно в небе и ему не нужны ножки.
- Странно, а папа вчера говорил "солнышко, раздвинь ножки".
normal

(no subject)

Рассказал знакомый:
Вобщем многие наверное знают, были раньше такие штучки для телефонов "вибро" которая вешалась на ремень (это когда в некоторых телефонах её не было, продавались отдельно с батарейкой... действует в радиусе 3х метров на любой телефон). Ну так вот... нашёл я эту штуку у себя дома, принёс и приклеил девочке под столом скотчем. Штука эта при соприкосновении со столом издавала дикое жужжание, когда рядом кто-то разговаривал по телефону. Паника у женщин и девушек была дикая!!! облазили они всё! и цветочные горшки, сумки, на компьютеры грешили... А когда я протравил кучу баек про барабашек... ОНИ НАЧАЛИ ВЕРИТЬ СЕГОДНЯ.... :))) И одна стала бояться подходить к своему столу даже :)
10 минут назад я не выдержал и заржал как лошадь))) пришлось открыть тайну им.
Всего-то в меня запустили 2 мандарина :)
  • xunny

(no subject)

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

UPD: рассказав этот анекдот одному из соработников, поимела от него супер коммент: "Гы. А если бы он ее положил в рот, то был бы еще богаче"

Анекдот из жизни

Есть у нас на работе начальник новый.
То-есть, если начать с начала,то у нас на каждого рабочего- 3 начальника. Этот - новый, работает около месяца. Взяли его разработать проЕкт нашей системы для перехода на PRIОRITY. Мужику - 50 с лишним, страдает склерозом, газами, кровотечением глаз и повышеной раздражительностью.
С чего-то он взял,что помогать ему должна я. Люди,я встаю на работу с мыслью, когда уже наконец это закончится и все время порываюсь кому-нибудь сказать- "увольте меня, пожалуйста".
Когда я вижу его на горизонте, у меня резко появляется желание сбежать с рабочего места под предлогом - в туалет, на кухню, ну хоть к черту на кулички.
Потому что выдержать ЭТО- невозможно.

Анекдот 1:
Он сидит за компьютером, влюбленными глазами смотри на свое детище - огромную таблицу в Екселе непомерной длинны и ширины. Вручную пролистывает количество страниц в отчете и пытается умножить на количество строк на одну страницу. Оборачивается ко мне - спршивает: "Слушай, дай калькулятор пожалуйста, умножить надо".
Я тыкаю пальцем в монитор и сообщаю,что калькулятор у него под носом. Попутно интререссуюсь - "А что вЕкселе нет такой формулы,чтобы автоматически это посчитать?" Ответ катигоричен и непоколебим: "Нет".

Анекдот 2:
Звонит мне и дает указания- открой два файла и сравни их. В первом файле добавь колонку и поставь единицу напротив работы, которой нет в другом файле и побыстрее,мне надо это показать гланому. (Напоминаю - файл уже просто необьятный). Сверила, поставила ему единички. Позвонила ему и сказала,что закончила. Через 10 минут звонок: "А что это за единички, зачем ты их поставила?"
Україна
  • smesh

(no subject)

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.
myface
  • serv_iv

(no subject)

«Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами.
«Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух !).
«нет ! конечно нет !» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств -
«мы же еще только первый курс !».
«странно...» - бабушка покачала головой -
«а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?».