March 1st, 2005

(no subject)

Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).
буль-буль

(no subject)

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Бля, хуй у меня в руках!
- …
- Что значит, «чей хуй?»!


Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»
кот
  • mgld

(no subject)

из-за стола надо вставать с чувством легкого... а тут я путаюсь: недосыпания, недомогания или недопонимания?
Ну-ну

Гы.

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!
буль-буль

Еще парочка

На планёрке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
С целью отчитать его. Директор лагеря задаёт вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- Нет?!!

Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет.
В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, сYка!

Мать спрашивает у плачущей дочери: - Что случилось, доченька?! - Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил! - Ну, а ты тут при чем? - А я засмеялась...
  • yarka

(no subject)

На конференцию посвещенную борьбе со спамом приглашение было разослано 500 000 000 пользователям WWW
yag

(no subject)

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

Прислали по почте

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.

Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:

- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.

И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.
  • a1_

(no subject)

Приехал турист в Баку, стоит посреди улицы, карту читает. Спрашивает стоящего рядом аборигена:
- Извините, Вы не подскажете, как к Девичьей башне пройти?
Тот отворачивается, бормочет что-то себе под нос, деньги считает...
Турист обходит его и опять спрашивает:
- Извините, я тут пытаюсь найти вашу достопримечательность! Как Девичью башню найти?
Абориген опять отворачивается, продолжает считать деньги...
Турист ещё так несколько раз...
В конце концов абориген к нему поворачивается и с раздражением говорит:
- Слюшай! Делом займись, ДА?!