March 16th, 2005

(no subject)

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

(no subject)

Учёные скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не поподает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
умный

(no subject)

Пришла красная шапочка(кр) в гости к бабушке(б).
Стучится в дверь.
Тук-тук....
Б -кто там?
Кр -Это я, красная шапочка, твоя внучка, вот пирожков тебе принесла.
Б - Заходи,внученька,....дерни за веревочку и дверь откроется.
Кр -Да ладна бабка, это дейстительно я, кончай прикаловаться...снимай растяжку :)
кот
  • mgld

(no subject)

да простят меня коллеги за ненормативный нерусский, но по-другому анек не рассказывается.

a man walks into the weapon store and says:
- i wanna big gun.
selling guy starts:
- ok, we have this beretta, several magnums,..
man points at the biggest gun and says:
- this one.
- but its expensive and overpowered. what do you need it for?
- i need to shoot cans.
- Ok, for cans you can take this air-powered rifle, its 10 times cheaper...
- that won't work. cans will not fall.
selling guy looks surprised at him:
- won't fall? what kind of cans do you want to shoot?!
- well, different ones. afriCANS, puertoriCANS, african ameriCANS...
  • ryrzik

(no subject)

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Max

Наверно баян, но...

Девушка заходит в магазин подарков. Спрашивает у продавца:
- Я хотела бы купить бумажник, в подарок моему молчелу. Какие у вас есть бумажники в продаже?
Продавец показывает на витрину. Девушка, рассматривая товар, замечает два совершенно одинаковых бумажника: размер, цвет, фасон и оба сделаны из крокодиловой кожи. Но у одного цена 300$, а другого - 1500$.
Она интересуется у продавца:
- Почему у двух одинаковых бумажников, такая разница в цене?
Продавец:
- Тот, который за 300$, сделан из кожи с живота крокодила.
А тот, который за 1500$, сделан из кожи с пениса крокодила. Если его легонько потереть, то он раскладывается до размеров чемодана.
Joy
  • aiglos

(no subject)

Рассказал друг работающий в москве в яндексе (в свете шумихи вокруг Ночного позора)
Яндекс и ряд других контор находятся на територии какого то НИИ и туда даже студентов и преподов не шибко то пускают, но есть там и такая контора с мощным названием Ампир, так вот когда на проходной говоришь: Я-в-Ампир. Пропускают на раз.
Из чего вывели, что раз Рамблер это Ночной дозор , то яндекс Дневной дозор...:-)
(Ответить)
Smock

(no subject)

Самые внимательные животные в мире - Суслики!
Они встают на здание лапки, и внимательно высматривают, не бежит ли где лиса, не летит ли орёл...
А самые внимательные из них, получают бампером в лоб!!!
  • Current Music
    Fluke - Squirt
me2017
  • jum

(no subject)

воффкина рассылка=))

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!