March 22nd, 2005

  • kykqx

33 правила для гостей... =)

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.

Collapse )
hyppo

новое - это хорошо забытое старое

Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр. Бежит мимо лиса.
– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
– Умгум.
– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
– Умгум.
– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
– Умгум.
– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь.
– Неправда!
Сыр выпал и повис на страховке...
кот
  • syxar

(no subject)

Альпинист карабкается на очень неприступную скалу, выбивается из сил и на последнем дыхании выбирается на вершину. Тут он видит, что на скале, где раньше никто никогда не был стоит какой-то храм и перед ним монах ходин. Он спрашивает:
- Я столько лез, думал рекорд поставить, а тут это! Что это за место вообще?
Монах так грустно на него посмотрел
- Мужик, тебя когда-нибудь на**й посылали?
- Посылали.
- Ну так вот ты пришел...
Морда
  • _ado_

буквально всё заполонили

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!
hyppo

офисное

Менеджер – боссу:
– Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.

(no subject)

Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю… ну… поговори с ним…
normal

(no subject)

Женщина зачем вы собаку назвали КОЗЁЛ ?
А мне приятно, когда её зову
- все мужики оборачиваются !
Эспера-эльфик

(no subject)

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
-Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
agent in car

(no subject)

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!