March 25th, 2005

романтика

(no subject)

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

(no subject)

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»
получи фошист гранато

(no subject)

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
Eminem UA
  • 2fst4u

(no subject)

В ответ на высадку российских морских пехотинцев под Феодосией Президент Ющенко распорядился провести в Крыму очередные маневры ракетных войск украинской ПВО.

(с) Юрий Бутусов. http://censor.net.ua/anekdots.php

(no subject)

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

И снова о секретарях ))

Работала у нас в московском офисе девочка...
Раньше погоду читала на каком-то канале...
Когда у нее попросили электронный адрес офиса, она распечатала соответствующий район из карты Москвы, отметила крестиком месторасположение офиса, и отправила этот листок по факсу ))))
SH
  • f3ll

пятничный

— Папа, отчего у тебя всегда нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Hет, я ими постоянно закусываю…

Пятнично от части.. ;)
SH
  • f3ll

О как

Ругаются две проститутки:
- Да ты шлюха!
- Сама ты б##дь кривая!!
- Да ты не умеешь ни хрена!
- Да ты ваще целка!
- Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!
superbad
  • atatat

(no subject)

удет урок.
учительница: Вова, скажи нам, кто является председателем организации объединенных наций?
Вовочка: Чай Мастурбан!
у: КТО?!
в: тьфу, бля! никак не запомню! Кофе Анан, марь ванна!
Такая у меня душа...

(no subject)

Русская деревня... Перекошенная будка без двери... Сидит мужик, тужится. Проходит мимо баба: - Кузмичь, едят тя мухи, дверь бы повесил!!! -Дверь? %( А чё тут брать-то?...
  • Current Music
    Ain't talkin 'bout Dub
paladin

(no subject)

Жена:
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа.
4 часа дня - звонок в дверь - на пороге цветы.
В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
  • xunny

(no subject)

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
вожык вясёлы

(no subject)

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

(no subject)

Жила у мужика свинья.
И как-то затеялась она визжать, орет дурниной сутками. Мужик сел на мотоцикл,
посадил свинью в люльку, каску ей надел, и к ветеринару. Тот говорит хряк ей
нужен, да только вод свиное поголовье в округе поизмельчало, а хряков то и вовсе
нет. Едут обратно лесом. Свинья орет, разрывается. Мужик-то животину и пожалел.
Поставил мотоцикл в торонке, ну и удовлетворил все свиные женские потребности.
На следующий день свинья снова в крик. Что ж делать, мужик опять свинью в
люльку, каску ей на голову и в лес. Так продолжалось три дня.
На четвертый встает мужик утром, благодать, тихо. Удивился, тихо было до обеда.
Он к жене, что мол свинья то молчит.
А та ему: "Свинья уж с утра каску надела и в люльке сидит".

(no subject)

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!