March 30th, 2005

весной навеяно...)))

Украинское село. В семье дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х#уяку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
кот
  • syxar

(no subject)

Американец приехал в Китай. Гид ему объясняет:
- В китае на данный момент проживает около 1000000 жителей.
Американец подумали спросил:
- А чем еще вы занимаетесь?

(no subject)

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не
бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку
специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и
представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и
сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях,
что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды
возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом
здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое
мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так -
Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя
кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка
из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз
двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так
продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над
поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром
балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив,
пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о
том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ
рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:


«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все
сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная
таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво
объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ
ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую
держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку
срывает в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя
отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком!
Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко
разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в
жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз
когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес.
  • a1_

Фразы :)

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Collapse )

(no subject)

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Кирпич

из сегодняшней рассылки

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
main one

(no subject)

Кстати вы слышали свежие новости от ФИФА, что сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.
brunette A.V.

(no subject)

Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами <Туарега>. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди:
Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину Макларен Дьяболо.
Из Макларена выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
<Красиво ушла бабуля!>

Народные приметы

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

(no subject)

Шла как-то блондинка и увидела рекламу, что вот идет распродажа телевизоров с 50-ти процентной скидкой. Зашла она в магазин и говорит продавцу:
- Я бы хотела купить вон тот телевизор.
- Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не продаем.
Ну, пошла телка домой и перекрасилась на брюнетку. Снова приходит в тот магазин и говорит:
- Я бы хотела купить вон тот телевизор.
- Извините, - отвечает продавец, - но мы блондинкам телевизоры не продаем.
- А как вы узнали, что я блондинка?
- Потому, что это микроволновая печь
imbr

(no subject)

Записанно и рассказанно со слов очевидцев:
У моих знакомых... дочка есть... ей 5 лет!! Однажды после прогулки дочура домой приперла котенка... маленького маленького... Ну Натаха (мать) встала в позу типа котенок у нас жить не будет.. типа я в доме убираюсь и все такое... Леха (папаша) впрягся за дочку... да ладно тибе пусть типа поживет... он еще маленький мы его к лотку приучим... он туда свои потребности будет справлять... нет она ни в какую берет котенка и выгоняет его на леснтницную площадку... доча в слезы...
И дальше происходит следующее... дочка разворачивается, убегает в комнату и оттуда это чудное (поверьте наслово) создание орет сквозь слезы... Правильно тебя папа сук@й называет...
Эпилог:
Натаха после этого с Лехой месяц не разговаривала!!!

Женско-мужской разговорник...

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно
закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то
заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот ещё бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опятьподвигать
мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт.
Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей
свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить
старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда