April 5th, 2005

Человек в шляпе 1
  • fandar

Баянчик - небольшой ;)

Штатное pасписание поляpной экспедиции
Hачальник экспедиции -1 человек
Жена начальника экспедиции - 3 человека
Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
Разносчик пиццы - 12 человек
Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек (боpода лопатой, моpда ящиком - для хpанения снега)
Дpазнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека
Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
Специалист, знающий на всех языках фpазy: "Hам холодно, мы заблyдились" - 1 человек
Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
Собаки - они же
Пpогpаммист - 1 человек
Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
Охотники на моpжа - 8 человек
Желающие жpать моpжа - 1 человек
Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек
Общий состав экспедиции - 24 вагона
Гомер Фшляпи

Не совсем анекдот, но "Интересные Высказывания"!

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular
Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas
Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)

Collapse )
  • isa25

:)

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть — звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Collapse )
собачка

(no subject)

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

=-)

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от
хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
получи фошист гранато

(no subject)

Звонит первый "шутник" по любому номеру и начинает вешать "лапшу":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Сложите его вдвое... (просить складывать до тех пор, пока не скажут, что дальше не складывается)
- А теперь засуньте его себе в жопу. Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "шутник":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. (Голос более уверенный и серьёзный) Вам сейчас хулиганы звонили?
- Да-да, звонили - отвечает "жертва".
- Глупости всякие говорили?
- Да.
- Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!!
- Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать…

taxi

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
-Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.
Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
-Все будет хорошо, все будет отлично..
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
-AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!.
Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси...
SH
  • f3ll

(no subject)

Обедает семья — отец и три сына.
Старший сын вяло ковыряет ложкой борщ.
Отец:
— Хватит копаться, жри давай!
и хрясь ему в ухо!
Средний сын:
— Папа, за что ты так?
Отец:
— С мной спорить будешь?
и хрясь ему тоже в ухо.
Младший кладет ложку на стол и закрывает уши руками.
Отец:
— Ты что сынок? Ты же вон какой молодец — кушаешь хорошо, отцу не перечишь..
Младший:
— Да я-то молодец, но ты такой мудак, что всего ожидать можно.
  • xunny

(no subject)

Приходит на собеседование кандидат. Фирма очень большая и солидная. .. HR с ним общается очень долго, всё, вроде бы подходит, здорово и замечательно, но вот один нюанс - мужик периодически подмигивает. В конце концов, HR ему говорит, что мол, всё здорово, но вот эта ваша нервная проблема - не совсем то, что нужно в нашей фирме. Кандидат отвечает: "О, ну это не проблема, надо принять две таблетки аспирина и всё пройдёт на 4 часа". И начинает рыться в карманах. Из каждого кармана он достаёт по несколько пачек презервативов и складывает на стол. HR бледнеет... Наконец, аспирин найден и выпит, но HR говорит, косясь на презервативы: "Знаете, у нас несколько консервативная фирма, и такое вот Ваше, очевидно, поведение..." "Какое поведение! Вы сами попробуйте подойти к аптекарю и попросить аспирин, постоянно подмигивая!!!"