April 8th, 2005

dreamy
  • rugirl

Есле уже было тапком не бить!!

Утро девушки

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
Collapse )
nero

(no subject)

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают:
- Чё здесь строится, мужик?
- О... ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О... ваще-е-е-е...
- Ты чё, мужик! Не догоняешь, что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...

(no subject)

Одностишия Ольги Арефьевой

Уж если изменять - так сразу многим!



О, не лежи так явно на постели...

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Мы невостребованы. Но и непродажны!


Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Куда ты наливаешь - это бонги!

Так вот чего в рояле так воняло...Collapse )
SH
  • f3ll

парочка

--:Про ноги и вино:--

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

--:Аптека:--

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?
dreamy
  • rugirl

Мстя бывает разная

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было….

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе…

Collapse )
apog

весеннее...

Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют,
цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, так
мужику девчонок хочется.
Идёт с работы. Устал, зол,достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких
юбчонках уже не хочется. Значит, работа его удовлетворяет...
Diva

36 историй Игоря Воеводина (начало)

Однажды известный московский публицист Игорь Хороводин шёл по улице. Он был в шинели, с бородой, с длинными волосами. Навстречу шёл человек. Тоже с бородой и волосами, но в пальто.
-- Вы художник? -- спросил, поравнявшись, неизвестный.
-- Художник, -- ответил известный.
-- А как ваша фамилия?
-- Кандинский, -- ответил Хороводин.
-- Малевич, -- представился тот.
Помолчали.
-- Выпьем? -- предложил Малевич.
-- Выпьем, -- согласился Кандинский.
-- Эх, нам только Шагала не хватает, -- сказал, выпив, Малевич.
Тут подъехал милицейский патруль. Стоит ли говорить, что фамилия лейтенанта была Коровин?

* * * * *

Однажды известный московский публицист Игорь Хороводин проснулся в неизвестной ему квартире. Но одетым. Была ночь. Рядом с ним лежала раздетая женщина. Может быть, это была его жена. Мгновенно раздевшись, известный публицист вознамерился возобладать женщиной, но вдруг с ужасом обнаружил некий орган, ей несвойственный.
Женщина повернула к нему небритую голову и хрипло сказала голосом талантливого автора Сергея Уголовченко:
-- Спасибо, что не трахнул...
Игорь Хороводин всегда с гордостью рассказывал этот случай друзьям, как пример супружеской верности. Collapse )

(no subject)

У нас, как в любом
крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские
группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием
машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А". Ведут эти группы два
преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что
отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович,
Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его
просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время
занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С
этого дня я для вас просто Гена".

(no subject)

Мужик будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и аспирин:

- Ты че, совсем спятил, у меня-ж голова не болит!
- Агаааа!!! - орет мужик, стаскивая трусы...
Diva

36 историй Игоря Воеводина (окончание)

Однажды известный московский публицист Игорь Хороводин повстречал безродного космополита Илью Свербыгуза. И они пошли попить пивка. Но поскольку очень хотелось пить, то они выпили ещё и водки. Две на двоих. Но больших. Затем Свербыгуз предложил съездить в Домодедово, где он должен был встретить жену. Взяли ещё и поехали. Дальше всё было как в "Иронии судьбы", но более иронично и менее судьбоносно. Рейс никак не прибывал, и друзья сидели в ресторане. Последнее, что запомнил Хороводин, -- у него на коленях сидела официантка, и, жеманясь, пищала: "Ой, нам нельзя!". Чего ей было нельзя, осталось невыясненным, так как водку она в себя вливала фужер за фужером.
Хороводин обнаружил себя в зале ожидания. Свербыгуза и официантки рядом не было. Рядом сидел какой-то измученный человек с чемоданами. Ему явно было хуже, чем Хороводину.
-- Давно летишь, отец? -- сочувственно спросил Хороводин.
-- Пятые сутки рейс откладывают, -- ответил тот.
-- А куда? -- спросил Хороводин.
-- В Москву, -- ответил тот.
Хороводин долго смеялся, а когда перестал, заметил, что зал ожидания как-то поменьше. И вместо элегантных москвичей вокруг бродят люди в тулупах и в валенках.
-- Где я, отец? -- тихо спросил Хороводин.
-- В Сыктывкаре, сынок, -- тихо ответил путешественник, и, глядя в безумные глаза Хороводина, добавил: -- В столице Коми АССР.
В карманах у Хороводина был студенческий билет и пятнадцать копеек. Заняв у человека ещё тридцать копеек, Хороводин побрёл звонить в Москву. Те три часа, что деньги шли телеграфом, Хороводин провёл на почте, дыша на девушек. Они были уже готовы дать ему денег сами, когда пришёл перевод.
Стоит ли описывать возвращение Хороводина в Москву? По крайней мере, почётный караул не выстраивали и жирного тельца не резали.
Через неделю Хороводин встретил Свербыгуза и спросил:
-- Не знаешь ли ты, Илья, как я оказался в Сыктывкаре?
-- А я тебя спросил, -- охотно ответил тот, -- слабо слетать куда-нибудь? Ты сказал: "Мне слабо?" И улетел... Мы с тобой на бутылку поспорили. Вот она, пошли выпьем...
Помолчали.
-- Слушай, Свербыгуз, -- сказал Хороводин, -- а слабо тебе эту бутылку разбить о свою голову?
-- Полную -- слабо, -- серьёзно ответил Свербыгуз, -- а пустую -- могу. Если, конечно, поспорим на полную... Collapse )
nero

(no subject)

Вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
nero

(no subject)

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и. выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
nero

(no subject)

Ну и еще баянчик напоследок....

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
@ля, КОСМОНАВТЫ!!!"

(no subject)

Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.

(no subject)

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

(no subject)

Господа менеджеры!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Хуй ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот (нецензурное выражение)!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за (нецензурное выражение про мужской половой орган)ня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот жиж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
11. "Коза ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на (нецензурное выражение про мужской половой орган)!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
Лого

про ментов)

Цитаты из милицейских протоколов:

1. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
2. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
3. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
4. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером
Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке.
(Определение судебного заседания).
5. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя).
6. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
7. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
8. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
9. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
10. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
11. Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
12. Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
13. В спиртных напитках не замечен.
14. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
--------------------------------------------------------------------------------
Collapse )