April 11th, 2005

Лого

загадки

1. Без рук, без ног на бабу скок!
2. Встанет, до небу достанет.
3. Красная головка работает ловко.
4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква «У».
5. Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
6. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
7. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
8. Между ног болтается, на «Х» называется?
9. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.
10. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
11. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
12. У какого молодца капля капает с конца?
13. Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный.
  • Current Music
    Butterfly Boucher - Changes

(no subject)

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

(no subject)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
мышь

Немного юмора

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
Collapse )
Ded

Баян?

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, самый большой презерватив!
- Мущщина, а вам зачем самый большой-то?
- Ну, у нас в офисе бал-маскарад, я хочу натянуть его на голову, как-будто я - хуй.
- Хм... Мущщина, я вам вот что скажу... Просто поправьте галстук и так идите. Вас узнают...

=-)

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
лайф
  • ignu5

(no subject)

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Ну-ну

Баян?

Сидит ВВП в кабинете - ноги парит, штаны закатал. Заходит администрация
- ВладимирВладимирыч, к нам американцы приехали.
-Не пойду!
-Мы им денег должны..
- Не охота.
-Мы им много должны...
- Ну ладно, *** с вами....
Идет к самолету, ему чуваки смотрят у него штаны задраны и говорят
- ВладимирВладимирыч, вы штанишки то приспустите.
Путин (поворачиваясь жопой и спуская штаны)
- Б*я, да скока ж мы им должны то?..

(no subject)

Холмс:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- ???
- Элементарно, Ватсон! - Поздно вытащили...

Прислали...

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами
детей".... Малыш лет четырех, чего то там нарассказывал... общительный
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного
"петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей
крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
получи фошист гранато

(no subject)

Приходит как-то купец в дом терпимости. Зовет мамзель:
- Сударыня, Аглафера Петровна нынче принимает?
- Нет, барин, занята.
- А Анастасия Ипатьевна?
- Нет, барин, давеча укатила с офицером лейбгвардейского полка..
- Так кто ж остался!?
- Не волнуйтесь, барин, есть две хорошенькие француженки Жанетт и Люсьен, такие миниатюрные, попки маленькие, грудки аккуратные, топорщатся....
Купец распахивает дверь, кричит ямщику:
- Степааан!!! Запрягай, поедем отседова! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!

(no subject)

На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!

-----

Мотоциклист на дороге, на большой скорости столкнулся с воробьём. Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль. Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разны стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам спать. Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки... Первая мысль: "Ну всё, блин, убил мотоциклиста".

-----

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.
-Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.
-Что с вами?!!!
-Это не корпус!!! Это морг!!!