April 12th, 2005

Человек в шляпе 1
  • fandar

(no subject)

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это пох.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

(no subject)

Березовский и Гусинский написали письмо президенту с просьбой выделить им за определённую плату места для захоронения у Кремлевской стены. Из администрации пришёл ответ:"Не возвражаю даже бесплатно. Но похороны - завтра".
Гомер Фшляпи

10 вариантов утреннего похмелья у программиста

1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательный. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и от3.14здить его так, что "мама" не распознает.

Collapse )

(no subject)

Приходит студентка на кафедру и спрашивает:
- Простите, а не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать...

Объявление:
- Пропала корова ( девочка ) ...
normal

(no subject)

На самом деле Гагарин сказал "Понаехали!", но из-за несовершенства техники был понят неправильно. Рукой, правда, махнул, все видели

Взято отсюда

nero

(no subject)

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

Беседуют два практикующих психоаналитика.
- Знаешь, я на днях купил новый Порш! Зверь, а не машина!...
- Послушай, мы же с тобой - профессионалы. Давай просто достанем да измерим...

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Жрать любит...
  • a1_

(no subject)

Картина "Маша и лошадь". Маша слева.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

"Что-то здесь не так..." - подумал колобок, дожевывая лису.

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Продаются три поросенка, разного пола.
кошка

(no subject)

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни какой благодарности.

Collapse )

nero

(no subject)

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <<М>>, другое под
буквой <<Ж>>. Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>.
Я правильно поняла, <<Ж>> - для женщин, <<М>> - для мужчин?
- Нет, <<М>> - для морды...

=-)

Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить
разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу , - отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!

(no subject)

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы их надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.


изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения начальной военной подготовки.
Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?
... Радио замолчало и интервью закончилось!
  • zedus

про оранжевую революцию

бежит заяц по лесу, опа ворона навстречу задом наперед летит
з: ворона ты чего это так летишь?
в: ты че заяц, ваще что ли? в стране, мать твою, оранжевая революция, теперь все по-
другому!
ну заяц принял значит к сведению - бежит задом-наперед. тут волк - смотрит заяц к нему
жопой бежит, ну и отпердошил он его. заяц конечно в шоке - но бежит дальше. тут медведь.
ситуация повторяется. заяц поднимает голову и кричит:
- ворона, ну и что ты говоришь, что революция, что все теперь по-иному?
в: это у нас наверху революция, а вас на земле как еб"ли, так еб"ть и будут.

зы: шеф рассказал

(no subject)

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

(no subject)

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче
новой девятиэтажки.

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся ГребибLя и ГребубLя.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени КудабLя.