April 14th, 2005

dontpanic
  • aaz

(no subject)

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!



Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."



- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..
nero

(no subject)

Не мое.....
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и
пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие
дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих
"успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и
бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на
разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!".
Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет
у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не
срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я
рыдаю.
AR2

(no subject)

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер
---------------
-Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга.
---------------
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

(no subject)

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
nero

Когда eще не придумали Ctrl+C.....:))

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а
не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
Collapse )
  • a1_

(no subject)

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Плохой танцор - хороший папа....

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!
me

(no subject)

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?
обычно

Сегодняшнее...

Рижская линия, часов 5 вечера. Поезд не сильно набитый, в основном, все сидят, пара человек стоит. Я сижу, а напротив нас, под ногами сидящих на сиденье, прижавшись к нижней стенке сиденья, валяется симпатичная рыжая псина. Я в течение всего перегона пыталась понять, живая она или уже нет. В конце концов решила, что просто так крепко спит, ибо ноги одного из сидящих почти стояли на хвосте означенной псины. Мои сомнения развеялись почти сразу. Ибо на той же остановке, к которой я решила, что она спит, ввалился этакий "немощный калека" на костылях. Только он успел прореветь громовым басом: "Люди добрые! Помогите, кто чем может!", псинка озверела. Проснулась она уже на середине фразы, узрела сего сирого и немощного.... Лаем она его гнала через весь вагон.... Кто-то махать пытался, попрошайка защищался костылями, но она не сдавалась. Отбегала недалеко и продолжала свое правое дело. После выгоняния сего недоразумения из вагона собака улеглась почти на том же месте с видом выполненного долга и снова задремала. Вот такие милые собаки бродят по московскому метро.

Ура

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.
любимый

omen.ru

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
...................................................

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в Интернете на сайте знакомств:
"молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
Через неделю дочь спрашивает у матери:
- Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?!
- Да потому что это наш папа!!
....................................................

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.
  • Current Music
    Чиж

(no subject)

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!