April 15th, 2005

любимый

фан

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!


Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
nero

(no subject)

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
nero

(no subject)

не мое...
Историю рассказала моя мать - врач терапевт.. Во времена ее интернатуры (мохнатые времена СССР) привезли к ним в дупель пьяную женщину с кровотечением, вывихом ноги и растяжением связок (или упала, или машина стукнула.. но это не важно).. Надо было уколоть какой-то укол в мягкое место. Главврач был мужик годов этак 65-70 в духе врачей времен А.П. Чехова, всех называл "Вы", "сударыня", "голубушка" и т.д. Обращаясь к моей матери ("зеленой" выпускнице) он вопросил:
- Ну что, коллега, каково Ваше мнение?
- ++++++++ (наименование лекарства) внутримышечно в "мускулюс глютеус" (латинскую транскрипцию не помнил, по латыни это "ягодичная мышца").
- Верно, в мускулюс глютеус.. ну что же - делайте..
Деваха приходит в себя и вопит на все отделение:
- В ГЛЮТЕУС НЕ ДАМ!!! В Ж**У КОЛИ!!!

секс по телефону для студентов

Звонит студент опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом),
сказал номеp абонента и говоpит текст:
"Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное.
Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики,
они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Опеpатоp:
- Это все?
- Да, пpодиктyйте, пожалyйста.
Опеpатоp:
"Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное.
Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики,
они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять...

(no subject)

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
U_pic

(no subject)

Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:
- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:
- Что за стоны?
- Ну любовь, все дела...
- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
- Дорогой, что хочет этот мент?
Мент: - А, вас двое, тогда 200!

(no subject)

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
кот
  • syxar

(no subject)

Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс.

(no subject)

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по
голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
романтика

(no subject)

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха!
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста...
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ ЖЕ!!!.. НУ ЕЩЕ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила?!?!?!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик, и т.д... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что там выпало?
- ??? А ты не помнишь, на что хоть она поставила?...