April 20th, 2005

Клавиши
  • retooc

(no subject)

(с) не моё

В последнее время у меня был пессимизм по поводу подрастающего поколения, особенно их творческого потенциала, "забитого" тупыми мультиками и компами. Но есть надежда. Выходной день, маршрутка, Ребенок и папа. Ребенок загадывает загадки:
- Без рук, без ног, без головы бежит по лугу.
Я с ступоре. Но папа не прост:
- Ручей!
Ребенок:
- Сидит в траве, не знает.
В ступоре и я и папа. Ребенок:
- Незнайка!
nero

Не мое ..Но интересно, что они все-таки курят....

Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте
МТС-Екатеринбург на такую фишку:
"Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" - маленький тушканчик в опасности
помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои - помоги маленькому
тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP
на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике.
Стоимость SMS=0,25$ без НДС."
Как говорится Я ПЛАКАЛЬ!
З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно;) Видимо МТС собралась
тушканчиков разволить:)))
  • a1_

(no subject)

Из анкеты: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

...

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
Интересное, Мир

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата

Брошюра "Революция и молодежь", издательство Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться. Collapse )

еще анекдоты
http://www.roxy.kiev.ua/anecdots.php
nero

...А говорят аглицкий хумор тонкий :-/

Rainy day. London suburbs. English family. Baby playing with toys. Parents making love in bedroom, father on the mother…
Baby comes in bedroom and asks: “What are you doing, dear parents?”
“It`s OK, baby! We are f***ing a brother for you” saying mother. Baby going back to his toys.
Second rainy day. London suburbs. English family. Baby playing with toys. Parents making love in bedroom again, mother riding father …
Baby comes in bedroom and asks: “What are you doing, dear parents?”
“It`s OK, baby! We are f***ing a sister for you” saying father. Baby going back to his toys.
Third rainy day. London suburbs. English family. Baby playing with toys. Father and mother making love in bedroom again, father behind the mother…
Baby comes in bedroom and cries: “What are you doing, stop it!!! I don`t need a dog!”
любимый

(no subject)

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

Про теткофф

P>Советы для молодых девушек по обезвреживанию средних руководителей среднего возраста (далее РСВ). (почти Космополитен)
 
1. Не бойся выглядеть дурой. Если РСВ с тобой общается, значит, как минимум, ты "прелесть, какая дурочка". И у тебя масса других достоинств. А как максимум - он считает, что ты умная тетка, но молодая ышшо. Не стесняйся - задавай вопросы. Лучше 5 минут ВЫГЛЯДЕТЬ дурой, чем потом всю жизнь ЗНАТЬ, что ты ей была на самом деле.
 
2. Не спорь. Если твой любимый РСВ считает, что Зенит - форэва, а Мураками в ацтой - поверь, ты его не переубедишь, но сразу перейдешь в категорию РЕАЛЬНЫХ дур. Имей в виду, что РСВ, как правило, старше, умнее и опытнее тебя. Если его заинтересует твое ОСОБОЕ мнение, он обязательно о нем спросит.
Collapse )

Жизненно на все 100%

Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага. И что-то меня переклинило, и я так, зубной пасты в ладошку - хуяк! И пытаюсь ее размылить по голове. Хуево размыливалось, конечно, хули. Зато волосам теперь ни один кариес не страшен!

Постоянно со мной подобная хуета происходит, то в единственную кучу гавна на огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву, во время совещания, причем с таким звуком характерным, что хуй кто подумает, что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.

Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом, а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то хуйне и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом блять!
Если б у троллейбуса была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился, народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое. А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу - хули, ниразу на шпагат-то не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились. Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил к остановке...

Collapse )
(с) rikosha

(no subject)

Компания "МакДональдс" и префектура ЮЗАО заключили контракт о совместной деятельности по контролю численности популяции бездомных животных г. Москвы.