April 21st, 2005

Человек в шляпе 1
  • fandar

(no subject)

После крутой пьянки мужик просыпается в жутком похмелье.
С трудом встает, шатаясь, бредет на кухню.
По пути натыкается на клетку с попугаем. Стаскивает темную ткань (типа, утро).
Доходит до холодильника, находит там остатки водки, крепко похмеляется, соловеет и бредет обратно.
По пути нетвердой рукой накидыват обратно на клетку темную ткань, доходит до кровати, падает и засыпает.
Голос попугая из клетки:
- Охуенно длинный день...
hyppo

говорят, реальная история

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Как все произошло?
Пострадавшая:
- Ну, он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу...

--
любимый

(no subject)

- Слушай, жрать хочется, сил нет!
Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?


Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
rg1

(no subject)

И создал Бог Адама, и сказал тот ему: первый нах!
И создал Бог Еву, и сказала та ему: ф пятерке и ниипёт!
И пришел к ним Змей и сказал им: тема ебли не раскрыта!
И вкусил Адам с Евой яблока, и сказал он себе: зачОт!
И спустил Моисею заветы, и сказал тот ему: в мемориз!
И пошел Иисус к фарисеям, и сказали те ему: КГ/АМ!
И возвели Вавилонскую башню, и разрушил ее Бог и сказал им: учите албанский!

(no subject)

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
вожык вясёлы

(no subject)

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

(no subject)

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

Классификация подчиненных с позиции РСВ (накипело)

1. Подчиненный-карьерист.
Много суетится, на своем рабочем месте практически не бывает. Пытается лично разговаривать с руководителями даже на два-три звена выше. С жаром хватается за любое дело, и, стараясь свалить его на своих подчиненных или равных ему, с блеском его проваливает, поскольку сам ничего довести до завершения не в состоянии. За что часто бывает наказан, но деньги его не волнуют. Его интересует ВЛАСТЬ и сладко-магическое слово ПОВЫШЕНИЕ. Пытается проявлять инициативу, но бестолково,  Collapse )

Ну-ну

Эстонцы в Италии?

Сейчас наткнулся в сети на ссылку, что на йетиспорт можно в онлайне попинать пингвина с оппонентом. Думаю - пойду гляну. Сходил зарегился, пинаю... с каким-то итальяцем...
Смысл игры как в теннисе: я пинаю ему, он пинает мне обратно... Ну вообщем хрень. Да еще студенты отвлекают, короче я постоянно вдуваю...

Ну, решил пошутить:
- Looks like your penguin is better trained... :)))

Пауза с минуту...

Ответ:
- It's the same pinguin.

Занавес...
:))))))))))))

(с) Моё.

может и не смешно, кому как...

Вспомнил щас темку одну в школе:
Училка и Парень (условно назрвем его X)
После пары матных слов Х

У.: "Мне уши заткнуть, или тебе кое-что оторвать!?!", как я понял, подразумевался язык.

Смотря злобным и убийственным взглядрм Х молвил: "Ммм...уши себе оторви!"
Наш смех, красное лицо училки в бешенстве. Занавес
dontpanic
  • aaz

(no subject)

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!