April 25th, 2005

АКМ

Что общего между Интернетом и половым челеном

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! е, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
вожык вясёлы

(no subject)

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.
paladin

(no subject)

2098 год. По улице летит Мерин самой распоследней модели с супер наворотами. И на светофоре со всей дури врезается в Запорожец. Оттуда вылезает дедок, берёт за шкирман водителя Мерина и орёт:
- Слышь ты козёл! Ты знаешь, сколько теперь мне бабок должен за этот раритет?
lapsha
  • vitus1

(no subject)

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать.
  • a1_

(no subject)

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его
во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня,
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

Медицинский

Древний Египет. Тутанхамон. Гарем. Ну, понятно, трах с утра до вечера - фигли еще фараону делать? Руководитель ведь )))))
Долго ли, коротко ли - но подхватил он трипперок. Ну, понятно, созвал мудрецов, звездочетов, магов всяких. Вылечить не могут. (Чуть не сказал - тянут-потянут))).
Поотрубали им бошки, но таки нашли старого еврейского мудреца. Тот думал-думал, и, наконец, сказал:
- О великий фараон! Для того, чтобы вылечиться, ты должен попользовать сотню девственниц, которым за 60.
Ну, что делать - лечиться-то надо. Нашли сотню несчастных старушек. Отимел их фараон (как-то смог. Хотя, наверно, они думали, что в последний раз, и ТАКОЕ вытворяли))).
И ви знаете, таки вилечился. Призвал он тогда мудреца, осыпал золотом и всяческими драгоценностями, и поинтересовался, каким же образом использование старушек могло победить болезнь.
- Догадался, - хитро ухмыльнулся старец, и уехал.

Непонятно?

А мораль этой истории в том, что древние евреи не подозревали о существовании антибиотиков, но догадывались о целебных свойствах плесени.
santa keira

(no subject)

Может, и фальшивка, конечно, но у меня лично есть с риском для жизни выкраденная педметодичка из этой же серии "Коммунистическое воспитание детей на уроках литературы"...