April 27th, 2005

вожык вясёлы

(no subject)

Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
- Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

"Феррари" сменила всю команду обслуживания болидов в боксах.

Такое решение было принято, после того, как стали известны результаты работы группы молодых безработных поляков из Берлина. Команда "Феррари" приняла решение о приёме на работу этой группы молодых механиков, после того как они продемонстрировали свои способности открутить все колёса у болида в течении 4 секунд, при этом не имея никаких специальных инструментов. Этот мастерский результат убедил руководство "Феррари" в правильности решения, поскольку в современной "Формуле - 1" скорость обслуживания на пит-стопах имеет решающее значение в победе или поражении команды в гонке. Увы, этот столь многообещающий проект пришлось быстро свернуть, когда оказалось что группа молодых автомехаников из Польши в течении 4 секунд не только сменила все колёса у болида "Феррари", но ещё и перекрасила его, перебила номера двигателя и продала болид команде "Макларен"

кросспост в anekdot

(no subject)

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
  • a1_

Из анекдот.ру

Африканская байка

Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра студент-уроженец черного континента. Сдается, что байка сия уже давно пошла гулять по интернет-пространству, ну да ладно, повторенье – мать ученья.
Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко не все…
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой.
Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал.
Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений».
Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик полез драться.
Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью.
Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые… простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок.
На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение просто лежало от хохота.
История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель – коммунизм! ».
P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных
странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!
sniki
  • sniki

Автодороожный анекдот

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля
Smock

Реальная служебная записка в нашей конторе.

Главному бухгалтеру







Объяснительная

и предложения по эффективности использования рабочего времени



К вопросу использования мной электронной почты в личных целях в течение рабочего времени – объективных причин и объяснений – нет. С предъявленным нарушением – согласен.

Collapse )

(no subject)

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.
- Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
трындец (okorok)

(no subject)

Один счастливый обладатель опеля рассказа:
Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и
прислушаться, то можно услышать как он гниет.
fishing

moderatorial

Хочу прояснить ситуацию. В этом community очень-очень не любят udaff-style, переросший в, так называемый, жж-жаргон.

Комментарии никто трогать не будет. Можете ставить эти ужасные печати, писать про "выпей йяду", но в посты это не пройдет.

Максимум, что я пропускаю - шутки, высмеивающие этот жаргон.

(no subject)

Представитель Интерпола встретился с Юлией Тимошенко:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку
цигаркой в харю.

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
> воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
> пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
> нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
> думает: А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы.
  • dich

О правилах и модерации.

Всем привет!

Хотелось бы еще раз кое-что разъяснить о правилах и модерации.

Напоминаю, что посты содержащие неприкрытую нецензурную лексику не будут допускаться. Я думаю, ни у кого нету проблемы убрать это под кат или как-то видоизменить. Коммьюнити читают очень разные люди и так будет комфортнее всем.

Нам не нравится "udaff-стиль". Не хочется называть это "жж-жаргоном", т.к., уверен, люди которые его употребляют не составляют большую часть русскоязычного ЖЖ. Поэтому такие посты тоже не будут допускаться.

С этого момента комментарии к постам разрешены только для мемберов коммьюнити. В комментариях не приветствуется нецензурная лексика в явном виде и запрещены личные оскорбления.

Ах, да. И еще. Не стоит писать гневные письма с просьбами разъяснить почему мы не разместили тот или иной пост. Модерация в этом коммьюнити осуществляется полностью на усмотрение модераторов.

Мы хотим делать цивилизованное коммьюнити.

Комментарии включены для желающих задать вопросы и пожелать выпить йаду высказать свои пожелания.
  • Current Music
    Gatecrasher NEC - DJ Tiesto Live 29-11-2003
wtc

Из жизни

Работаю в Data Center. Клиент звонит, просит перезагрузить какой то сервер.
Пошел, нашел, перезагрузил.

По дороге к выходу - вижу стоит такой огромный, синенький SUN сервер (выглядит как большой ящик, для тех кто никогда не видел).
Обозначен - VIAGRA.

Улыбнуло.