April 28th, 2005

(no subject)

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем
увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к
боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет
жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к
разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его
как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!
wtc

Русско-английский

Прислали на мыло:

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот.  Не как в Москве.
Collapse )

(no subject)

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

(no subject)

Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит:
-ну у меня это в первый раз, как там это..?
-ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина.
ты себя к ней, а лальше как мать природа подскажет. понял?
-понял.
На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит:
-Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в ж*п* и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА,ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Реальная история

Две девушки покупают в киоске.
Продавщице:
- Два пива, пожалуйста.
Тихо переговариваются между собой так, что продавцу не слышно.
- Коту есть нечего, надо бы купить.
Опять продавцу:
- И "Вискаса" упаковку.
Между собой:
- И кальмаров бы купить...
Продавец:
- Вискаса нет.
- Да? Жаль. Ну тогда кальмаров.

Пауза. Дикий хохот по обе стороны прилавка.

(no subject)

на уроке физкультуры девочки крутят халахуп, а Манана не может в халахуп пролесть.
Учитель (ласково поглаживая девочку по голове) говорит.
- Манана, детка, иди домой, не порть фигуру.

И снова секретари )))

Букавально сегодня.
Спрашиваю:
- Кто меня в Домодедово встречает?
Секретарь:
- Водитель.
я:
- Какой? Телефон его дай.
она (мучительно соображая, на хера мне его телефон, потом облегченно):
- Да он там ОДИН будет! (с таким видом, типа я идиот)

Баян?

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.