May 13th, 2005

(no subject)

Из первых рук. По-моему, она где-то в И-нете пробегала. Но все равно расскажу.
Короче, первый концерт Борички Моисеева в Барнауле. Жена приятеля с подругой покупает билеты. Зима. -20-25. Народ толпится около входа уже полчаса - никого не пускают... Тут выходит администратор, и объявляет - концерт по техническим причинам отменен. Билеты сдавайте в кассу. Окоченевший народ в гробовой тишине переваривает эту новость... И тут раздается мужской голос (видимо, кого-то жена таки вытащила на концерт):
- Ну, ясно. Пидор - он и есть пидор
любимый

(no subject)

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.
Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку...
Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!

Реальный лог

M. о! точно!
мы можем заняться виртуальным сексом! )))))))
W. наконец-то!!! ))))))))))))))
M/так. раздевание пропустим - это пошло и неинтересно, к тому же я постоянно путаюсь в штанинах )))))))
начнем с обмазывания... гм...
ты сливки любишь?
W/дык если не раздеваться, то одежду жалко....сливками то ))))))))))))
M/да нет... предполагается. что мы уже того-с... ))))))
W/та ты че...)))) я тут при всех и того-с....тада у мя уже не виртуальный секс буит....изнасилуют нафих - тут мужиков многа )))))))))
вот фсе уйдуууут .....тагда....))))))) Collapse )
вожык вясёлы

(no subject)

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
c u p .

(no subject)

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

(no subject)

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

(no subject)

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком
волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

(no subject)

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через
юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ,
потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из
Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Забытая морская свинка

Мама с папой рассказали

У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.
Забытая морская свинка

Подборка жестоких шуточек

Разговор на даче:
- Господи, у вас столько мух! Наверное, они вам очень надоедают.
- Да нет, ими занимается дедушка.
- Дедушка занимается мухами? Как это?
- Да мы мажем его медом и все мухи весь день сидят на нем.
- Господи! Он же, наверное, весь день дрыгает руками и ногами!
- Нет, что вы! Он парализован.

- Мама, хотите ухи?
- Да, сынок, ты же знаешь, это мое любимое блюдо!
- Ну так встаньте и сварите!
- Но я же не могу, я же парализована!
- Ну так лежите и не п*здите!

- Мама! Я больше не хочу спать с дедушкой!
- Ну потерпи немного, сынок, мы подкопим денюжек и похороним его.