May 18th, 2005

АКМ

(no subject)

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.


Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.



- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.


- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
  • Current Music
    Blue - Sorry Seems To Be The Hardest

(no subject)

Дедушка к райским вратам подходит, святому Петру:
- Мне, пожалуйста, к Джойсу, Берроузу и Желязны!
(святой Петр смотрит в записи) - Так - этого - к
Шевченко, Коцюбинскому, Украинке, Франко.

Немного рекламы

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
--
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
--
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
--
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
--
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
--
Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

(no subject)

Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи-
Вот что нас гyбит.

Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана. Collapse )
  • jolita

(no subject)

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!
  • sv_zan

****

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По-пьяни.


Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
  • jolita

думаю про блондинок)

Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!!!
Просто в голове не укладывается!
-Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
-Надеюсь ты без задней мысли....
Клоун страшный

:)

Ходорковского приговорили к пожизненному выслушиванию собственного приговора
Marvin
  • lelick

(no subject)

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
сердце

(no subject)

Тимошенко и Ющенко:

- ну сделай это еще разок))
- не могу!
- Ну пожалуйста)))
- Не хочу! У меня уже губы болят и рот немеет!
- Ну пожалуйста, ты же знаешь, как мне это нравиться!
- Ну ладно((( Ющенко, Ющенко, Ющенко, Ющенко, Ющенко, Ющенко!!! - браво завопила Юля!
  • bojibt

(no subject)

Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!"