June 7th, 2005

Анекдот из МК

Пьяный мент приходит домой под утро. Жена:
— Ты где был?!
— В засаде...
Из своей комнаты высовывает нос теща:
— Ну и как, засадил?
zmurki

баян?

- бабушка, а кто такая проститутка?
- о! это очень страшная женщина....
- страшнее, чем баба-Яга?
- страшнее...

- у-у-у! бабушка, я проститууутка!
paladin

(no subject)

Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящюю. Вымотанная продавщица спрашивает:
- Может быть, вам папаху дать?
- А может, тебе по заднице дать?! Посмотрим кому больнее будет...
  • jolita

(no subject)

Добрая зверушка..
Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далёкой тропической страны варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная!Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! -подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
сердце

(no subject)

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
  • jolita

ааааа :-D рыдайу...

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
сердце

(no subject)

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!
paladin

(no subject)

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
kami

студентам актуальненькое :)

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
***

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
***

Лучший завтрак первокурсника - бутерброт.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот.
***

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь - на допсу!
Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
***

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
me
  • dzee

Не сочтите за баян, но... все же :)

Представляю вашему внимаю...
блокбастер Мая
"Пешки в ужОсе, нах!"
Антология
включая заключительную
четвертую часть
Пешки в ужОсе 4: чудеса пластической хирургии


режисер: dzee
оператор: dzee
короче все кроме актеров это dzee

Collapse )
kami

А чего нас бояться?/с/

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра: - Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
***

Один мужик - другому:
- Представляешь, мой сын - голубой. Прямо не знаю, что и делать. Может, женщину ему толковую найти, чтоб все рассказала, показала, как надо...
- Да ведь ему ж только 13 лет!
Первый, немного подумав:
- Ты прав, уже поздно...
***

Приходит голубой в магазин и спрашивает продавца:
- Какие у Вас есть презервативы?
- У нас очень богатый выбор:
есть надёжные, как Мерседес; есть элегантные, как Порш;
- А мне пожалуйста такой, как Джип - чтобы по говну, как по бездорожью!
***

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
***

Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации...
***

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
***