June 8th, 2005

собачка

(no subject)

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
  • kayira

Комплименты мужчинам.

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

(no subject)

Теперь из соображений политкорректности в зоопарках США решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
A white
  • apmeh

про деревню

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
paladin

(no subject)

- А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
-
- Неет, секкунтты тлинеее...

(no subject)

Папа приходит с работы:
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
- Давно?
- Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор... трюмо... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.
Опять смотрит на потолок: - Диван!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.
  • pyn

Баян или нет, Вам решать

Про Винни и Пяточка.
Пяточок приходит первого сентября в школу. Ему говорят пиши сочинение на тему как провёл лето. Пяточок бежит к Винни с прашивает:
- Винни, Винни, что писать, мы же стобой всё лето только кумарили.
- Ну пиши, что не кумарил, а что книжки читал.
Пяточок пишет:
- Проснулся, почитал книжку. Пообедал, снова почитал книжку, глядь в окно, а там Винни идёт весь такой начитаный, начитанный, а за ухом ещё пол книжки:)