June 9th, 2005

нормально

(no subject)

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

(no subject)

Установили учёные столб, а на его верхушку поместили яблоко. Понакидали ящиков. Выпустили обезьяну. Обезьяна потрясла столб - крепкий, яблоко не падает. Побегала, побегала, составила ящик один на другой, достали яблоко.

Те же условия, выпустили Поручика. Поручик увидел яблоко, стал трясти столб. 10 минут трясёт, полчаса, не останавливается.

Учёные подходят к нему и говорят:
- Поручик, Вы остановитесь, подумайте, может есть другой способ достать яблоко?
- С первого взгляда очевидно - раз яблоко, значит надо трясти!
  • jolita

(no subject)

Hаша местная власть yстpоила как-то пpаздник для молодежи, что-то вpоде "pок пpотив наpкотиков" или "антиспид"... Коpоче в паpке кyльтypы :) и отдыха массовые гyляния. Ближе к вечеpy начались выстyпления наших pок-гpyпп. С начала пеpвой же гpyппы, выскакивает на сценy девyшка, становится сбокy от выстyпающих и начинает танцевать. Да так это y нее самозабвенно это дело полyчается, это что-то! Гpyппы меняют дpyг дpyга, а она ничего не замечает, танцyет себе и кайфyет. Hавеpное откликнyлась на пpизыв администpации и много наpкотиков побоpола. Hy, мы постояли, посмотpели, пошли дальше гyлять. Чеpез часика два возвpащаемся, а кpасавица все танцyет. И никого не замечает, до того хоpошо ей. Hy мы пpикалываемся, а коpефан мой становится каким-то задyмчивым, моpщит лоб, что-то там за этим лбом напpягает... И вдpyг взгляд его светлеет и он говоpит:
-Я понял. Это - плагин к Винампy.
А наpодy компьютерщиков много pядом стояло. Hy, до этих слов стояли, а потом yже лежали. А вот бедолаги, что с компами дел не имеют, так ничего и не поняли.
Вывод: не yпотpебляйте наpкотики, а yпотpебляйте их заменитель - PC.
Butthead

(no subject)

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то
фальшивые!
Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой
bee

:)

ВНИМАНИЕ!!!Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

Из одного Х/ф.

Поймали негр, мексиканец и янки (коренной житель сев. америки) золотую рыбку.
- У вас есть по желанию, говорит та.
Негр: Хочу что бы все негры жили на родине и были счастливы!
Рыбка: Будь по-твоему!
Мексиканец: Хочу что бы все мексиканцы жили на родине и были счастливы!
Рыбка: Будь по-твоему!
Янки: Ну, рыбка, если все негры и мексиканцы отправились домой, то тогда мне баночку кока-колы и упаковку чипсов!
Life is orange!!!
  • iv02

Немного неприличное...

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"сегодня не получится, давай завтра"
собачка

(no subject)

Он: — Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) — Почему ты так думаешь?!
Он: — Только так природа могла компенсировать такую тупость
garf

(no subject)

В поздний час в магазин заходит
монашка и убедившись что никого
нет,покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если
их пивом мыть..
- А-а-а! Ну тогда порекомендую
вот эти солёные палочки...
Вместо бигуди можно использовать.