June 15th, 2005

Лого

Какие pазные женщины ходят по свету...

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Collapse )
  • Current Music
    Nightwish - Bare Grace Misery
  • jolita

(no subject)

Блондинки чудесны в своих глупостях..
Короче, представьте себе ситуацию, сидят четыре дизайнера,
вдруг забегает молоденькая такая особа (блондинка) и во весь голос заявляет:
- Мальчики, а у Вас нет черного хлебушка, а то у Виктора Сергеееича там в соседней комнате ХРЕН СТОИТ, а я так хочу, так хочу!
Сами понимаете, мониторы в соплях были, розовая пена изо рта у всех "мальчикофф" :)
  • jolita

(no subject)

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

(no subject)

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !
Пиво

(no subject)

Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка.
Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:
- Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать!
Вовочка:
- Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась.
хаус

(no subject)

- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами «Ж», «О», «П», и «А». Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти


upd: интересно, сколько еще человек мне скажет что это - боян, лично мне в новинку:-)))

(no subject)

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче 'Спартак, Москва - Газовик, Сургут'. Не будем судить 'Газовик' строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот 'Газовик' в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

- Зато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, здесь всё его.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

- На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Скандал в благовоспитанной семье:
- Дорогая Татьяна Ивановна, соизвольте объясниться, где Вы были всю ночь?
- Многоуважаемый Иван Петрович и достопочтенная Светлана Юрьевна, я бухая и залетела
owls

Анекдотичная ситуация из жизни метро Выхино

Выхино, час-пик (8:15). Характерная для этого времени толпища аж до турникетов. Поток вливается в вагоны частями. Стоящие в первых двух шеренгах - это люди, которым надо непеременно сесть в вагоне. 3-4 шеренга - это люди, которым все равно сидеть или стоять. Среди этих людей и далее в шеренгах есть те, которые стремятся к следующему поезду попасть в 1-2 шеренгу. Теперь сама ситуация:

Тетка, лет 50, сзади нее то ли муж, то ли брат, то ли сват. Тетка прорывается в первые ряды и замирает. Толпа сзади ревет и пытается тетку внести. Тетка упирается всеми силами. Силы заканчиваются, толпа прет. Тетка упирается руками в вагон, силы на исходе и тут она издает крик души: Андрей!!!!!!!!!! Ну возьми же меня сзади!!!!! Я уже руками в вагон уперлась!!!!

Секундная мертвая тишина и пол-платформы Выхино слегло в диком хохоте.