June 17th, 2005

Иван 1.

В старые времена барин сидит на крыльце своего особняка и зовет слугу Ивана:
- Иван! Иван!!
прибегает Иван с подносом на котором стоит стопка водочки и вилка с соленым рыжиком.
Барин выпивает стопочку, вкусно заедает рыжиком и говорит:
- Ах, Иван! Вот хочет мне чего-нибудь большого... теплого...
Иван снимает штаны, разворачивается к барину задом и говорит:
- Эх, барин... жениться вам надо..
  • sv_zan

Дневник владельца "умного" дома

Дневник владельца "умного" дома

28 ноября
Hаконец-то вьехал . В конце концов , сейчас мы живем в самом интеллектуальном доме в округе . Все завязано в сеть . Телевизионный кабель соединен с телефоном, тот , в свою очередь , с PC , PC соединена с силовыми проводами , всеми домашними установками и системой безопасности . Все дистанционно управляется с помощью самого дружественного интерфейса , который я когда-либо видел . Запpогpаммиpовать это дело - как пальцами щелкнуть . Я сам, похоже, обвязан проводами .

Collapse )
  • jolita

(no subject)

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
Sea

посмеяться вместе

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...
-------------
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Прислал: Владимир К.
-------------
А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»? Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...
(Из "Живого Журнала")
-------------
Год 2010-й. Заявление украинского правительства: «Несмотря на пять цветных революций, которые произошли в нашей стране за последнюю неделю, Украина по-прежнему обещает расплатиться за российский газ, исчезнувший при каком-то из прежних правительств нашей страны».
-------------
Мы еще и еще раз ударяем вас по кошельку. Да, это больно, но сладко. Новый тариф «Господствующий» от Билайн BDSM. С нами больно!
(© Фантехник)
-------------
Раньше на Руси детей пугали бабаем, а теперь – чубаем. (Василь Лукаш)
-------------
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?
-------------
Жена говорит мужу (или мать - сыну) смотрящему видеофильм по плееру на
большой громкости:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Пуду покупать фильмы с титрами.
-------------
Рекитер торговцу:
- Будешь себя плохо вести, замочу!
- Намок! Понял!
Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=1020

Еще про чувства

Счастье - это эпизодическая удовлетворенность, кажущаяся перманентной (с) dolboebka

Лень - это такое чувства, которое начисто убивает даже куртуазность )))

Охренение - это чувство, которое возникает, когда вы просыпаетесь абсолютно голым в лесу, заснув в своей постели. Соответственно, охрененная женщина - это такая женщина, с которой бы вы не отказались оказаться в такой ситуации ))

  • jolita

(no subject)

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы на х*й.... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.

(no subject)

Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.

На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.

Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.

Несколько пословиц и поговорок Куртуазного Дозора

"Без труда не помнешь и сиськи у пруда"

"У 7-ми нянек -14 сисек"

"Сиськи-друзья человека"

"Хорошим сиськам и руки радуются"

"Одевай сиськи смолоду"

"Береги сиськи смолоду"

"Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться" Collapse )

Косячек

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Collapse )
Шекс
  • sheks

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга :

Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
Креатив в бухгалтерской отчетности. Collapse )
Фрактал

Продовец взято с http://board.rt.mipt.ru

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошёл менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов. Collapse )
шшшшш!....

(no subject)

Судья свидетелю:

- Обвиняемый вам давал наркотики?
- Нет
- А жена обвиняемого давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
санни

Из дневников москвичей, переживших 25 мая 2005 года конец света

Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

Добрался до офиса. Застрял в лифте.

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

Начал вести дневник.

В лифтовой шахте встретил Пятницу. Он оказался хорошим человеком.

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы.