June 23rd, 2005

Meryl Streep: "The winner takes it's all
  • hanka

Карапет

Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу.
Друг пишет:

Карапет нэмножко простудилься.
Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье!
попугай
  • ezhuks

(no subject)

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый
утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик! Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
- БЭ-Э-Э...

(no subject)

Дорогой пользователь! Если Вы ни фига не понимаете в компьютерах, постарайтесь хотя бы быть симпатичной девушкой. Заранее спасибо.

Комплименты женщинам!

1. - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
2. - Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
3. - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. - У вас такое белье свежее!
7. - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на
носу - повеситься...
10. - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
11. - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
16. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. - Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.
18. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
19. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
Одно глубокое, а другое синее.
20. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой".
Вы - немного умноватая!..
21. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
22. - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия!
23. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

(no subject)

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее.
Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
шшшшш!....

засыплю вас анекдотами, всё равно дураццкое коммъюнити "анекдот" не хочет их печатать :(

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
  • Current Mood
    giggly giggly
  • bahab

(no subject)

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:``Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь @бусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``
санни

13 комплиментов мужчинам

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

(пардон, если баян)
машшашшш

Любить или быть любимым

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

posted by Kalistro
lapsha
  • vitus1

(no subject)

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но
колесо с рыбой
- все-таки не то...