June 24th, 2005

  • kykqx

(no subject)

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...

(no subject)

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один
человек сразу послал нас на ***.

Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

Набаданга

Приехали в африканскую страну советские партийные работники
(С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с
вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш
главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать
с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него
баданга.
ю фон к

(no subject)

еврей вытаскивает из моря золотую рыбку
рыбка смотрит на него подозрительно
-еврей?
-да
-лучше зажарь

(no subject)

У мужика на лбу вырос х@й. Прибегает он в поликлинику и к доктору: "Доктор, смотрите что у меня на лбу...."
Тот посмотрел, подумал и говорит: "Вы знаета, на вашем месте я бы съездил в Италию". Мужик в непонятках: "Да нах мне ваша Италия, у меня ж х@q на лбу". Доктор ему: "И всё-таки на вашем месте я бы съездил в Италию".
Мужик бросается в другой кабинет, к другому доктору: "Доктор, у меня х@й на лбу вырос, а ваш коллега меня в Италию отправлят".
Доктор посмотрел, подумал и говорит: "Ну если не в Италию, то хотя бы во Францию, или в Германию...". Мужик в ужасе: "Да вы чё все тут е....сь? Нах мне туда ехать?" Доктор: "Потому что когда у вас вырастут яйца, вы больше ничего не сможете увидеть..."
кот
  • mgld

(no subject)

приходит алкаш в магазин, полчаса пялится на витрину. в конце концов спрашивает продавщицу:
- скажите, а что это у вас такое легкое, воздушное, красивое?
- это йогурт.
вдохновенно так:
- йогурт... да... три бутылки водки, пожалста.
колбаса

(no subject)

бог сделал человека, но забыл запантетовать свое изобретение, и теперь каждый дурак может это повторить
  • ilaya

(no subject)

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят
Потому что на десять девчонок
По статистике:3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1
нормальный, но он женат.
snow project

Может баян?

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
  • 3_14rx

Блондинка?

только что, общаюсь в чате с "ней", она - офис-менеджер:

я: что/кого слушаешь?
она: по тел разговаривала
она: или ты про музыку
флаг
  • _dubi_

(no subject)

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом
праздно размышляет: - Каккой, атнака, странны
эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор,
каккать не мошеш - апьять сапор!


Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока
он не долетел до пола.- Слава Б-гу, поймал, а не то
гости бы пришли! (примета)
Вбегает сын Абрама:
- Папа,Рабинович в лифте застрял!


Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"
лучница
  • mystle

(no subject)

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- Это для ноги.
=======================================
В ответ на чешское пиво "Велкопоповецки Козел" было выпущено "Калужское чмо".
=====================================================
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах.
- Мозго... что, простите?