July 19th, 2005

  • dich

(no subject)

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба
и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс".
Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой

© отсюда
  • Current Music
    Lamb - Cotton wool (fila brazilia mix)
yarilo
  • atleka

(no subject)

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
одиночество

(no subject)

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них:
- Hу и как тебе супружеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, курить нельзя...
- Hавеpное, жалеешь?
-Жалеть ? тоже нельзя...

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками, все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали... Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"
  • kashej

(no subject)

Может уже было !
Пришёл к врачу(В) мужичёк(М) на обследование. Врач поглядел и говорит:
-У меня для вас две новости: плохая и хорошая!
М: - Ну, тогда сначала говорите плохую!
Д: - Вы пи&#ас!!!
М: - А какая тогда хорошая новость?!!!
Д: - Вы такой симпотяшка!!!!

надеюсь, не баян

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь,
видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

15 миллионов молодых людей и Ксения Бородина едут в Сибирь:
смотрите новое реалити-шоу БАМ-2.
(с) Comedy Club
  • Current Music
    33. Marduk - [Fuck Me Jesus] Departure From The Mortals [3:18]

Старо как мир

Парень познакомился с девушкой.
Девушка все время заикалась.
Дело дошло до постели. Переспали. Лежат, мило беседуют.
Парень: Люб, а че ты все время заикаишься?
Она: Ддд-а ээээ-ттт-о у меня осс-ложне-не-ние п-после С-СПИДА...
Он: шшш-ттт-оооо?!
paladin

(no subject)

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
paladin

Умная машина

Выставка инфоpмационных технологий.
Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими навоpотами.
Улыбаюшийся пpедставитель (П); словом - все как положено.
Подходит Юзеp (Ю).
Ю.: - Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает?
П.: - Конечно! Тем и тоpгуем! Задавайте любой вопpос!
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): - Тогда пусть скажет где сейчас мой отец!
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): - Ваш отец сейчас в Канаде, ловит pыбу.
Ю.: - А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp!
П.: - Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому?
Hабиpает на дисплее : "Где сейчас муж матеpи этого человека?"
Появляется сообщение : "Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде, ловит pыбу!"

пациент вы по какому вопросу

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
крик 2
  • sojuz

жизненно..

Англичанин, француз и русский рассказывают о своем самом сильном похмельи.
Англичанин:
-Утром просыпаюсь, голова боолит, спускаюсь в гараж, а там стоят две машины. Как я умудрился вчера заехать, обе никогда в гараж не помещались?!!
Француз:
-Просыпаюсь в постели, смотрю направо - жена, смотрю налево - любовница. Как я их вчера уговорил?!
Русский:
-Просыпаюсь. Продираю глаза: лежу на помойке, член стоит, а на нем сидит ворона. И такоооооой сушняк, что даже нету сил сказать "Кыш!" !!

(no subject)

Основная причина, по которой Международный олимпийский комитет не утвердил Москву в качестве столицы будующей Олимпиады, та, что у членов МОКа голова до сих пор болит после пьянок 1980 года.

Таки может это не баян?

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
  • Current Music
    31. Amatory - [Черно-белые дни #06] P.S. (Live) [4:45]