July 21st, 2005

  • h1nt

"Ваш сын гот, если" часть 2

Прочитал тут в инете, что в одном американском журнале был тест: как узнать, что ваш ребенок ГОТ?
Там же были и комментарии, но я решил сделать свою версию. Так что не баян, не спешите перелистывать. Может быть, понравится.

"Ваш сын гот, если" vol.2


1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.
2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.
4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.Collapse )
  • shipov

(no subject)

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не может. Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто.
santa keira

О воровстве

Уважаемые члены анекдотических сообществ! Прошу вас, пожалуйста, перестаньте воровать друг у друга анекдоты! Я понимаю, увидев что-то смешное в одном месте, каждому хочется блеснуть этим же в другом. Но так уж получилось, что многие ценители юмора подписаны и на anekdot, и на anekdot_ru, и на decent_anekdot, и на anekdot_new, и на остальное тоже. Смешно и грустно читать во френдленте одну и ту же шутку по три четыре раза, но зато от разных "аффтаров" и с интервалом от получаса до суток. Примеров – сколько угодно, каждый день по одному, по два, по три инцидента. Завязывайте уже, а?

Прошу прощения за несмешной пост, но высказать данную мысль мне показалось важным.
палюбому встану и пойду дальше

очень старенький, но самый любимый

попали 3 мужика в аварию: фокусник, спринтер и казанова
очухиваюцца после наркоза. у фокусника рук нет, у спринтера - ног и у казановы - члена.
заходит врач и говорит: ну вот есть женские руки, женские ноги и хобот слона. если хотите, присобачим их вам.
ну мужики подумали, подумали и решили - что то лучше чем ничего. пришили им значить недостающие части.
встречаюцца через некоторое время. рассказывают про свою жизнь.
фокусник - "руки прижились великолепно. фокусы показываю офигенные. публика довольна. единственная проблема - в туалете пока 3 раза не кончу, не пописаю".
спринтер - "у меня тоже все зашибись. бегаю со скоростью света, мировые рекорды ставлю, медали завоевываю. но проблемка тоже есть - ночью ноги сами собой раздвигаюцца."
казанова - "эх мужики, разве ж это проблемы. у меня конечно с бабами все по высшему разряду. все от меня в восторге. но за столом все, что руками успел схватить - мое, остальное хобот в жопу тащит."

Про евреев :))

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

(no subject)

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"
звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Ученик столяра приходит к мастеру и говорит:
- Запорол. Все четыре.
Мастер недоуменно:
- Так я ж тебе три дал.
- Я и образец запорол.

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что, круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура...
anon

(no subject)

Стоят на перекрёстке два мерина, и вдруг, между ними пролетает с дикой скоростью запор. Водители в ахуе, а сзади не спеша подкатывает 7-ка BMW, и водила оттуда:
- Ну что,ребят красивый я вам гол забил?
Утекающее время

(no subject)

Его одели в майку ЦСКА, в куртку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-5".