July 27th, 2005

angry

(no subject)

У салуна лежал индеец.
Еще не мертвый, но уже хороший…

Барышня на малолитражке пытается запарковаться в узкую щель между машинами. Вперед – БАМ! Назад – БАМ! Вперед – БАМ! Назад – БАМ!
Подходит полицейский.
- Мадам паркуется по слуху?

Барышня на малолитражке стоит на светофоре.
Красный… желтый… зеленый.. красный… желтый… зеленый.. красный… желтый… зеленый.. красный…
Подходит полицейский.
- Мадам предпочитает другой цвет?
sanych
  • sanych

!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
блондинка

(no subject)

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
трындец (okorok)

(no subject)

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
сережка правая

(no subject)

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»

(no subject)

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
***
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
***
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

(no subject)

Летние лагеря для детей - лучший отдых для матери.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Вчера пассажир поезда Брест-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут.
К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.

- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

- С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
- Голубых и мазохистов это не касается!

- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...
  • Current Music
    ла-ла
сердце

(no subject)

Почему у члена х..ёвая жизнь???
- у тебя есть голова, но ей нельзя думать;
- с тобой постоянно болтаются два круглых идиота;
- твой сосед - конкретная жопа;
- твоя лучшая подруга - пи..да;
- и когда у тебя самое классное настроение, всегда хочется блевать!

(no subject)

Заявление о повышении заработной платы
> [15/08/2004]
> Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
> 1. Выполняю физическую работу;
> 2. Работаю на большой глубине;
> 3. Работаю головой;
> 4. Работаю по выходным и праздникам;
> 5. Работаю в условиях повышенной влажности;
> 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
> 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
> 8. Работаю при высоких температурах;
> 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
>
>
>
>
> Ответ администрации.
> Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
> 1.Вы не работаете 8 часов подряд;
> 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
> 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
> 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
> 5. Слишком много времени тратите на отдых;
> 6. Не проявляете инициативы;
> 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и
давления;
> 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
> 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
> 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
> 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
> 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
> 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с
двумя подозрительными баулами
>

=-)

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».