August 2nd, 2005

  • goysa

Если баян простите)

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

................................................
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную
скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты
открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
............................................

Встречаютя две подруги, которые давно не виделись:
- Ну как твои дела? Замуж вышла?
- Вышла.
- Прекрасно! А муж красивый?
- Очень красивый!
- Прекрасно! Богатый?
- Да, богатый! Квартиру купили, машину.
- Прекрасно!
- Ну а как твои дела?
- Да вот я недавно поступила в Институт благородных девиц, так нас научили вместо слова "не п#зди" говорить "прекрасно".
.................................................
  • Current Music
    TRANCE FEAT. RICARDO DA FORCE
  • kashej

Хороший анекдот, но наверно все знают!

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
paladin

(no subject)

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
я_в_панаме

(no subject)

Сидят старушки на лавочке у подъезда.

Первая: А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение - как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно...
Вторая: А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...
Третья: Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...
  • xunny

(no subject)

- Правда, что в московском метро есть секретная ветка для парвительства и президента?
- Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой президент ездит на работу.